Заниматься любовью с красивой девушкой — это всё равно, что уметь хорошо играть на фортепиано. И я совершенно не имею, ни малейшего понятия о том, какого это...
Парень говорит своей знакомой девушке: — Никогда не понимал людей, которые смотрят на то, как играют другие. Девушка с ухмылкой: — Ну ты же смотришь порно.
Один очень зажатый молодой человек, никак не мог побороть свою природную стеснительность и предложить девушке перейти на "ТЫ", поэтому полгода он спал с Анной Семёновной.
Я ненавижу, когда девушки пытаются поцеловать меня во время интимной близости с ними. Эй! Сука, у меня ведь девушка имеется, как ни как. Имей хоть немного уважения.
На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы: — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина? Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает: — Полный рот. Преподаватель: — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах. Студентка: — А-а-а, два глотка.
Молодой человек в кабинете у врача-терапевта: — Доктор, неделю назад я был у вас на приёме со своей девушкой, у неё ещё была небольшая припухлость на предплечье и Вы тогда дали ей какую-то мазь и сказали, что через пару дней она обязательно рассосётся... — Хм.., неужели ничего не рассосалось? — Наоборот! Она так рассосалась, что я её уже второй день по всему району найти не могу...
Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...
Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением: - Мужчина! Вы скоро умрёте! Мужик испуганно и растерянно спрашивает: - Почему…? Девушка: - Я чувствую ваш конец…
Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.
Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё: - Аня, а вам нравится Кустурица? Девушка с явным смущением, отвечает: - Откуда мне знать, пошляк, ведь я же никогда ещё не кустурилась!
Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая: — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду. Парень: — Мой дед умер на этом самом диване.
Прямой эфир. — Здравствуйте, сегодня у нас в гостях выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница всевозможных грантов зарубежных университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft — Анна Иванова. И так, Анна, расскажите нам пожалуйста немного о себе, чем вы интересуетесь, какие у вас имеются увлечения помимо учёбы, научной деятельности и работы в офисе. — Ну, я увлекаюсь хореографией, фотографией, веду свой видео-канал на ютубе, бильярдом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в нескольких свингер-клубах. — Ты что такое вообще несёшь??! У нас же идёт прямой эфир! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ??? — Я плету макраме, вышиваю крестиком, вяжу крючком...
Визит к урологу. Врач: – Ка-а––к––а––ка–– к–ак––кие жа–ж––а–жа–ло–б–б–ы? Пациент: – Доктор я так ссу как вы говорите!
*****
Её глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.
*****
Пять достопримечательностей этого лета для туристов в Москве и СПб: – Инфекционная больница №1 – Инфекционная больница №2 – Инфекционная больница №3 – Инфекционная больница №4 – Инфекционная больница №5