Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

Заходит в магазин работник компании Яндекс такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
— С Вас 600 руб.
— Как 600? Там была цена 200 руб.
— Пока Вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена Вас не устраивает, Вы можете купить мороженое позже.

Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
- А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
Тут в разговор вмешивается тесть:
- А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?

Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром.
Святой Пётр говорит:
— Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили!
Мужчина говорит:
— Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа!
Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит:
— Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло!
Мужчина опустил голову и ответил:
— Около пяти минут назад...

"Армянское радио" спрашивают:
— Как создать Рай на Земле?
"Армянское радио" отвечает:
— Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

На уроке основ религии. Учительница:
- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
- Да МарьИванна, но мама сказала, чтобы я после школы сразу шел домой.

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя», приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.
— Заботливо подстелить драное кошкой одеяло — "Мать велела" + 35 руб.
— Покричать "Ннно-лошадка!" с ответным "Иго-гооо" + 50 руб.
— Дрифтовый разворот перед пацанами на парковке у офиса +65 руб. (доступно в версии Комфорт).

Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

Так, с пенсией всё стало предельно ясно и понятно. Теперь самое главное, чтоб с раем не обманули.

На уроке православия:
- Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
- В заповедник!

Интересно, можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

— Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки...
— Еды?
— Удовольствия, мам. Удовольствия!

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

— Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила...

У младшей дочери сегодня день рождения, 7 лет. Подарили ей с утра мини колонку от Яндекса с Алисой. Всё утро она её донимала, то вопросами, то песни, то викторины... Днём собираемся в детское кафе. Доча с игривым настроением спрашивает: Алиса, угадай куда мы сейчас пойдём?! Алиса: Ха, в детский дом?!