Буквально только что, сотрудники полиции остановилась прямо рядом со мной и моей любимой Yamah-ой на обочине шоссе... Судя по всему, это не самое лучшее место для игры на клавиатуре...
Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит: - Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея. Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.
- Какой вывод можно сделать о родителях, которые на совершеннолетие своего сына, дарят ему мощный спортивный мотоцикл? - Что они своим сыном не очень-то и дорожат...
— Помню в моём далёком детстве, очень уж нравился мне один российский сериал про ментов «Улицы разбитых фонарей». Так вот, он меня тогда на столько сильно впечатлил, что я для себя чётко понял, чем именно хочу заниматься во взрослой жизни. — Хм... Работать в полиции? — Нет. Смотреть сериалы.
По НТВ идёт великое множество телесериалов: про отважных, неподкупных, честных и принципиально преданных своему делу и закону ментов. И вот наконец-то, начался самый долгожданный населением телесериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, коррупцию, убийства... Самое интересное, что этот сериал идет в программах новостей...
Жена-блондинка говорит мужу: — Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать? Муж вздыхая: — Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.
На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.
Идёт по тёмному переулку прохожий. Подходит он к сотруднику полиции. — Скажите, пожалуйста, по этому переулку ходить не опасно? — Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
СССР. В одном из столичных парков, тёмным и поздним вечером, парень хочет изнасиловать девушку — гостью из Франции. Вдруг, услышав поблизости милицейский свисток, парень пытается скрыться. — Что с вами, мсье? — удивленно окликнула его дама. — Вы разве спешите?
Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают: — А кем ты хочешь стать? Первый отвечает: — Полицейским. — А ты кем? Второй: — Тоже полицейским. Третий: — Военным. Ну и так далее. Очередь доходит до племянника: — А ты кем хочешь стать? — Учёным хочу стать. Позже, приходим домой, спрашиваю: — Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным? На что получаю очень логичный ответ: — Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
Стоял в деревне давно заброшенный дом, и в какой-то момент, приспособился там один местный мужик самогон гнать. Однажды наладил он аппарат, самогонка себе капает — и решил он пока поставить бражку на будущее. Возвращается с двумя вёдрами воды — а в домике уже сотрудники полиции: — Ага, самогон гонишь! Пиши объяснительную! — А чего писать-то? — Пиши как есть! Он и пишет: «Шёл, смотрю: из пустого дома дым идёт. Думал, пожар. Прихожу с водой, а это, оказывается, сотрудники полиции самогон гонят».
Тяжелобольной мужчина лежит в постели и умирая, подзывает к себе всех своих родных и близких: — Брат. Ты помнишь, как тебя с работы уволили? — Да, помню. — Это я написал на тебя донос... Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? — Помню... — Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? — Да. — Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь, моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре. После этих слов, мужчина умер. Ну, родственники постояли-помялись, но последнее желание, есть последнее желание, взяли его за ноги и начали подвешивать к люстре. Вдруг, в дверь раздаётся настойчивый звонок. Открывают, а там стоят сотрудники полиции: — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
— Гражданин начальник, я не залезала в карман этому человеку, клянусь детьми! — оправдывается задержанная, на вид очень красивая дама. — Как же не залезала? Вот показания того гражданина — ваш словесный портрет: “Молодая, румяная, цветущая, очаровательная...” — A-а, ну в таком случае — это я!
Преподаватель фортепиано, разговаривает с мамой одной из своих учениц: — Я могу ошибаться, но мне кажется, что вы совсем не интересуетесь успехами вашей прекрасной и талантливой дочери в музыкальной школе. Ане очень не хватает вашей поддержки. Хотелось бы, чтобы вы обратили на это внимание. Мама: — Не, ну мы с мужем особо не лезем в её дела, к тому же, ей занятия музыкой нравится, тем более, она ведь уже почти перестала ежедневно плакать.
Двое полицейских едут на служебном автомобиле. Один говорит: — Слышь, Серёг, взгляни: мигалка работает? — Включай! Работает — не работает ... работает — не работает.
Сторож позвонил в полицию — только что у него со склада лесоматериалов утащили доски. Оперативники сразу же приняли меры: один из них задержал вора. — Ну, покажу я тебе, как похищать казенное добро! — сказал ему полицейский. Тот обрадовался: — Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже четвёртый раз попадаюсь.
Гуляет парочка вечером. Она: — Ах, звездей-то сколько! Он: — Не звездей, а звездов. — Нет, звездей!.. Спросим у сотрудника полиции. Товарищ полицейский, как правильно: "звездей" или "звездов"? — Ох, лимиты понаехало! “Звездей”, “звездов”... Я и словей-то таких не знаю!