136 0
- Подпись к картинке:Другие люди выбирают вино: Это подойдет к мясу, а это к рыбе, взять португальское или французское? Я выбираю вино: О! Здесь бычок нарисован. Беру!Комментарии к анекдоту:
- 28.10.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Два русских сувенира – матрёшка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.93 0Аптека К&Б
Здоровье1Ларсен слишком уж часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа.
— Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.
Йога02053 0Белого полусухого
Жена стоя на кухне, громко говорит мужу:
- Мне белого полусухого!
Муж протирая пролитую на стол воду:
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?
Анекдоты7120 0Кошачье вино
Алкоголь0141 0Хитрый внук
Алкоголь1— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Это же глинтвейн!
— Это. Немецкий. Рождественский. Компот.207 0Первая любовь
Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.
Женщины1
Здоровье3
Мысли11692 0Удобный гипс
Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни моё желание!
Джин задумчиво вздохнул:
— Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.
Дети17В вине мудрость,
в водке смелость,
в пиве сила,
в воде микробы.
Анекдоты15Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
- На водку-то были? - спрашивает водитель.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из пакета бутылку водки.
Анекдоты2Холодная осень. В пивную заходит оборванный алкоголик и требует кружку пива на опохмел.
Продавщица ему говорит:
— Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил.
Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет:
— Ну уж, нет! Здоровье дороже!
- Случайные анекдоты
***** Деньги тоже страдают от того, что у них нет меня!***** Я в детстве был настолько страшным ребёнком, что как-то ночью из под кровати вылезло чудовище, столкнуло меня на пол, умостилось в моей кровати, и сказало:
– Мне приснился кошмар. А теперь ты защищай мой сон!***** Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.***** Добавить комментарий к анекдоту: