Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали. Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений. Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника. Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами. И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.
Встретил на улице девушку, которая обратилась ко мне и сказала что за 50$ сделает всё что угодно... Угадайте кто сейчас программирует линейную интерполяцию за полиномиальное время?
— Слушай, швайне, – обратилась русская курочка-ряба к немецкому поросёнку. — Давай организуем с тобой совместное предприятие? — Что же мы будет производить? – спросила заграничная свинка. — Будем продавать яичницу с ветчиной! – храбро ответила бойкая курица. — Где будем брать исходные продукты? – деловито уточнил поросёнок. — Ну, это просто! Я буду нести яйца, – ответила курица, — а от тебя, хрюша, будем отрезать каждый день по кусочку — и жарить!
Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин. Мужик ему и говорит: — Исполни моё желание! Джин задумчиво вздохнул: — Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.
Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит: — Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд? — У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть? — Нет... — Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов. — Но я занял ему только 500! — Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.
Опоздал мужик на работу. Коллеги все: — Чего это ты? Всегда был такой дисциплинированный и пунктуальный, а тут.. ? — Да, блин, решил срезать дорогу и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю. Тут из кустов выходит фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает: — А что это ты, любезный, тут делаешь? — Не видишь что ли? Е...усь!!! — Хм..! А хочешь по настоящему? — Конечно! Все хором: — И-и-и? — И она мне все остальные колёса и проколола.
Молодой человек интересуется у женщины: — Извините, вы не могли бы переспать со мной за 100 долларов? Женщина возмущённо: — Молодой человек, вы вообще в своём уме!? Конечно же, нет! — Жаль, очень жаль... — Вздыхает парень. — Мне действительно очень нужны деньги...
Танкисты ремонтируют танк. Тут появляется фея и спрашивает: — Что делаете солдатики? Солдаты: — Чё не видишь с гусеницей еб... ся!!! Фея подумала и спрашивает: — А по настоящему хотите? Солдаты: — Конечно!!! Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!
Бабушка-волшебница задарила цветок с семью желаниями девочке. Та, взяв цветок в руки, начинает отрывать от него лепестки и загадывать желания: — Хочу чтобы меня штырило... О-о-о, как же меня штырит! Ну, ладно, хватит. Не хочу, чтобы штырило. Так, а теперь, чтобы колбасило. Ух ты, ну меня и колбасит, прикольно. Всё. Не хочу, чтобы колбасило. Пусть теперь меня плющит! Ну меня и плющит. Знатно плющит, по кайфу. Ладно, не хочу, чтобы плющило. Пусть... Волшебница возмущённо: — Ты что, идиотка? Разбазарила почти все желания на какую-то ерунду. Хотя бы последнее истрать с толком. Помоги тому, кто в твоей помощи остро нуждается. Вон, посмотри, на скамейке мальчик сидит с больными ножками. Девочка: — Ну, ладно, ладно... Отрывает последний лепесток: — Хочу, чтобы мальчика плющило!
— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть? — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют. — А тысячи баксов хватит? — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..
Армянин потёр лампу и выпустил из неё Джина. Джин ему говорит, что исполнит одно любое желание. Армянин: — Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моём мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джин: — Евреям есть, чему поучиться...
Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом. — Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка. — Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь. Старушка помолчала некоторое время и говорит: — Я хочу снять все деньги со счёта. Кассир, проверив счёт женщины, отвечает, что на счету более $100 000. Старушка повторяет, что хочет снять всё. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на приём в банк на следующий день. — Сколько я могу снять сейчас? — спрашивает тогда старушка. — За раз можно снять не более $5 000. Старушка просит выдать ей $5000. Кассир раздражённо проводит операцию и начинает отсчитывать десятками и двадцатками необходимую сумму, после чего отдаёт деньги женщине. Старушка медленно пересчитывает деньги, затем кладёт одну десятку в кошелек и обращается к кассиру: — А теперь я хожу внести $4 990 на депозит, — и отдаёт кассиру обратно оставшиеся деньги. Кассир в беззвучной злобе вносит сумму на счёт.
Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма. Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище. Святой Пётр, копаясь в бумагах: — Это еще кто такой? Новый русский: — Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным. Святой Петр: — Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!
SMS-переписка двух подруг: — Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы? Возможно даже и до среды. А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла. — С кем?? — Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.
Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью: "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов." Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику. Адвокат: — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса. Врач: — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента. Адвокат: — Тьфу! Это же керосин!! Доктор: — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов. Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги. Адвокат: — Я потерял память. Я ничего не помню. Врач: — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту. Адвокат (раздраженно): — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус. Доктор: — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов. Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов. Адвокат: — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу. Доктор: — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100. Адвокат (глядя на купюру): — Но это же $20, а не $100!! Доктор: — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
– После участия Бузовой в спектакле МХАТа, буква "Х" в названии театра явно станет лишней. Он уже не может называться Художественным после такого. – Есть и другие слова на букву "Х"...
*****
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
*****
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришёл один.