На прошлой неделе, я был на приёме у врача-терапевта в местной поликлинике, где по результатам приёма, он вручил мне бланк с направлением в больницу. Смотрю я на это направление, и как-то неосознанно и без злого умысла интересуюсь у него: — А вы точно врач? — Естественно, врач. А кто же ещё? — обиженно отвечает он. — Неужели у Вас есть какие-то подозрения? — Нет, всё нормально, просто у вас, — говорю, — почерк подозрительно разборчивый...
Недавно, у меня начались какие-то небольшие проблемы, связанные с самочувствием и я решил сходить на приём к своему лечащему врачу. Когда он меня осмотрел, то посоветовал мне есть побольше жирного, жаренного и солёного, выпивать до двух кофейников крепкого кофе в день, начать употреблять крепкие спиртные напитки и курить. Я уже начинаю подозревать, что кажется, он находится в курсе наших интимных отношенияй с его женой.
- Вы что, медик? - Да, я медик. - А какой ваш профиль? Терапевт? Ортопед? ЛОР? Хирург? Офтальмолог? Или кто? - Да. - Что - да? - И терапевт, и офтальмолог, и хирург, и ещё много кем могу быть... - Такого не бывает. Вы шутите? - Ещё как бывает! Когда ты - фельдшер.
- Доктор, я такой старый, что уже почти ничего не слышу, даже когда пукаю. - Вот, дедушка, я выпишу вам вот эти таблетки. - И что я действительно стану лучше слышать? - Нет, громче пукать.
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик: — Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с передних рядов: — Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних: — Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!
В последнее время стала замечать, что единственный БЕСПЛАТНЫЙ и толковый ВРАЧ в нашей стране — это фармацевт В АПТЕКЕ!! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст.
Частная клиника в центре города. В кабинете врача воды по колено. Перепуганные лица медицинского персонала. Сантехник улыбается врачу, даёт ему уплотнительные кольца и говорит: — Если через 8 дней не станет лучше, пожалуйста, позвоните мне ещё раз.
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
Один пациент интересуется у своего соседа по палате: - Коллега, вы случаем не в курсе, почему наши врачи против модернизации и компьютеризации? - Ну, я думаю это как-то связано с тем, что то, что они напишут на компьютере будет легко понять… в отличии от того, что они пишут на листах от руки…
Звонит гинеколог своему другу стоматологу: — Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого ещё никогда не видел! Тут девушка пришла на приём и у неё клитор как банан! Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там. — ГДЕ?! — В кабинете. Через пару минут стоматолог выходит: — Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор! — А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: — Доктор, что с ним? Всё очень серьёзно? — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное средство. — А как ему его принимать? — Принимать будете вы.
Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск. Возвращается, а сын ему заявляет: — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил! — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!
– Скажи мне, Зураб, – обратился к известному скульптору его друг. – Почему генерал у тебя получился в какой-то странной позе? – А что мне было делать? Сначала муниципалитет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвердил расходов на лошадь...
*****
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет.
*****
Рецепт счастливой семейной жизни. Сколько жена просит денег – умножаешь на 2 и закидываешь ей на карту. Всё.