Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Беседа двух коллег по работе:
— Фух... что-то я сегодня немного подустал.
— Бывает, но как правило, это только пока ты на работе, стоит тебе прийти домой, усталость как рукой снимет.
— Хм.. не хотелось бы мне сегодня своей рукой себе усталость снимать...

Понадобилось как-то одному бизнесмену надолго уехать в командировку. Надо сказать, что жена у него была крайне любвеобильная и страстная, поэтому перед мужиком встала задача: как сделать так, чтобы она не ходила налево в его отсутствие?
Отправился он в интим-магазин, и стал думать, что же такого прикупить? Возникшую было идею о покупке секс-куклы он отверг: для него это было уже слишком. Поэтому он стал бродить вдоль рядов с разными дилдо, ну и тем самым привлек внимание пожилого продавца. Они разговорились, ну и бизнесмен выложил ему всю ситуацию.
Старик сказал: «Ну, я даже не знаю, что посоветовать. У нас есть вибраторы для дилдо, куча разных приблуд, но это вряд ли займет ее больше, чем на неделю, кроме..» и замолк.
— Кроме чего? — спросил бизнесмен.
— Ничего-ничего, — пробормотал старик.
— Ну расскажи, расскажи, мне сейчас уже нужно проблему решать! — взмолился бизнесмен.
— Сэр, обычно я об этом помалкиваю, но у нас есть вуду-дилдо, — ответил старик.
— Вуду-дилдо? — переспросил бизнесмен.
Старик достал из-под прилавка старую деревянную коробку, испещренную странными символами. Завидев ее, бизнесмен засмеялся:
— Ну охренеть теперь. Это ж обычный дилдак!
— Это вы еще не видели его в деле. — ответил продавец.
Он указал на дверь и произнёс:
— «Дилдо-вуду, дверь».
Дилдо вылетел из коробки и устремился к дверному замку. Долетев, он стал долбить замочную скважину: вся дверь заходила ходуном. На ней даже появилась трещина.
Старик сказал:
— «Дилдо-вуду, в коробку!».
Дилдо послушно отправился в коробку.
Бизнесмен воскликнул:
— Беру!
Принёс мужик дилдо домой, показал жене, сказав ей, чтобы когда она захочет воспользоваться покупкой, то надо произнести: «Дилдо-вуду, мне в пи**ду».
Пришло время отъезда. Мужик уехал со спокойным сердцем.
После нескольких дней командировки жене страшно захотелось сeкса. Она было подумала о нескольких потенциальных любовниках, но тут она вспомнила про дилдо-вуду. Она легла на кровать, раздвинула ноги, положила коробку между ног и произнесла: «Дилдо-вуду, мне в пи**ду».
Дилдо полетел в указанное направление и начал яростно долбить её. Всё было великолепно. Женщина никогда прежде такого не испытывала.
Поcле трёх оргазмов подряд она решила, что ей уже хватит. Она попыталась вытащить дилдо, но он застрял в ней, при этом он всё ещё продолжал двигаться. Как бы она не старалась, но вытащить его так и не смогла. Муж-то ей не рассказал, какими словами эту штуку остановить! В конце концов, она решила поехать в больницу. Кое-как одевшись, она села в машину и поехала, содрогаясь от каждого толчка дилдо. По дороге из-за очередного оргазма она вылетела с дороги. К ней подъехал офицер полиции и потребовал у неё права, а затем спросил, сколько она выпила. Задыхаясь и подёргиваясь, она объяснила, что она не пила, а всё это случилось из-за магического дилдо, который е**ет её без остановки. Выслушав её, офицер хмыкнул и сказал: «Ну охренеть теперь. Дилдо-вуду, бл***ть, мне в зад!».

Слишком самоуверенный в себе молодой человек, нагловато подкатывает к симпатичной молодой девушке с целью познакомиться:
— Эй красотка, взгляни-ка сюда!
— Хм.. какой шустрый. Спортсмен?
— Да, мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

— Люди, которые говорят «миньет», как вас занесло так далеко от Франции?
— Один из моих предков был родом из Бразилии, поэтому «сасамба».

— В какой-то момент показалось, что это выдрочка.
— Извините, а выдрочка - это у Вас существительное или причастие?

— Мам, можно я переночую у своей подруги?
— Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
— Мам, мне всего 14 лет...
— А мне 28...

— Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
— Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
— У женщины тоже есть. Какое-то время...
— Ага, пока не сплюнет.

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

В Третьяковской галерее:
— Мужчина, не могли бы меня "щёлкнуть" с тремя богатырями?
— Простите, женщина, но я женат и в групповухах не участвую...

Парень написал сообщение, что сегодня у нас с ним будет "КИНИ". Второй час уже никак понять не могу, где у него тут опечатка. Мне с попкорном приходить или в новом кружевном белье?

— Мужчины всегда надувают женщин.
— ???
— Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие — настоящих.

— У всех мужиков только одно на уме!
— Чтобы не вымерло всё человечество?

Студент-политолог в публичном доме:
— У вас арабские девушки есть?
— Есть.
— А еврейские?
— Тоже есть. Вы хотите сразу обеих?
— Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...

— Задавать вопросы девушкам следует всегда в порядке значимости.
— Это как?
— Ну, например, если девушке не интересен ceкc, то скорей всего, вам нет особой необходимости узнавать её имя.

Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
— Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
Петя:
— Мой дед умер на этом самом диване.

— Моему сыну сегодня могло быть уже четыре года.
— Что случилось?
— Успел вовремя вытащить..

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.