- Подпись к картинке:Когда заходишь в туалет и понимаешь, что тебе не удастся в нём уединиться.Комментарии к анекдоту:
- 26.01.2021 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1402 0Журчание воды
Говорят, что шум воды успокаивает нервную систему. И вправду, представьте себе, как в лесу журчит родник... а теперь представьте, как из крана капает вода или, как подтекает туалетный бачок и как сильно это раздражает. Звуки вроде одинаковые, но какие же разные эмоции они вызывают...
Анекдоты6
Картинки1Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?
Мысли0
Картинки1Встречаются как-то три бабушки, все уже в почтенном возрасте и достаточно пожилые.
Первая говорит:
— Ой, у меня так-то всё хорошо, сплю крепко до шести, но вот "по маленькому" без доктора не хожу.
Вторая говорит:
— Ой, вы знаете, а я тоже сплю хорошо, "по маленькому" хожу сама, но вот "по большому" без доктора — никак.
А третья, выслушав их — говорит:
— Вы знаете, мне уже 93 года и я сплю крепко, "по маленькому" хожу сама, "по большому" тоже сама, но вот только просыпаюсь — после...
Анекдоты0Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.
Жизненное2216+ 648 0Незнакомец в туалете
Заходит мужик в общественный туалет, а там незнакомец в бушлате стоит и из рукавов кисти рук не торчат. Незнакомец в бушлате обращается к мужику с просьбой:
— Помоги, а то поссать не могу.
Ну мужик сжалился и согласился помочь, подержал за писюн, стряхнул, застегнул потом ширинку и спрашивает:
— А руки небось на войне потерял?
Незнакомец в бушлате вытягивает кисти из рукавов, дышит на них и говорит:
— Да нет. Замёрзли.
Мужчины4— Пасаны, щемись, у неё нож!
— Это мультитул.
— Пасаны, щемись, она инженер!1442 0Не должна...
— Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
— Мужчина! Вы вообще в своём уме?! Покиньте женский туалет!
Анекдоты53230 0Новое слабительное
Реклама в аптеке.
Наше новое слабительное средство действует на столько мягко, эффективно и незаметно, что его действие ни коем образом не нарушит вашего сна…
Анекдоты10— Кока-кола помогает при диарее?
— Ну, чисто теоретически это могло бы быть, если бы вам удалось достаточно плотно закрутить бутылку.
Анекдоты50
Мужчины15Девушка была настолько воспитанной, что о привокзальном туалете говорила не иначе, как: "Излишне атмосферный".Объявление в мужском туалете:
Убедительно просим
не бросать в беде
туалетную бумагу!
Анекдоты6Во время праздника одна парочка уединилась в тёмной спальне. Шёпот, шорохи, сдержанные крики, рыдания...
— Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!
Интим1992 0Как всегда
Замечено, что какая бы большая и дружная семья у вас не была, туалетная бумага заканчивается непосредственно в тот момент, когда она необходима не кому-нибудь, а именно вам.
Анекдоты6655 0Евреи и масоны
В последнее время вновь становится модным ругать евреев, масонов... Знаете, что я вам скажу? А ведь мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.
Евреи4284 1Сельский туалет
Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!
Мужчины1
- Случайные анекдоты
***** Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.***** – У меня попер новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!***** Пастор говорит своему приятелю раввину:
– Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно
поесть.
– Ну-ка, расскажи!
– Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдёт за деньгами – говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
– Отлично! Попробуем завтра?
– ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
– Извините, но мне пора уже всё закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
– Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
– Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?***** Добавить комментарий к анекдоту: