У соседей ребёнок во время уличной прогулки катается на гироскутере и параллельно слушает музыку через беспроводные блютус наушники. И всё бы ничего, вот только наушники подключены к мобильному телефону, который находится в руках у родителей. Каждый раз, когда девочка уезжает слишком далеко от родителей - звуковой сигнал пропадает и она вновь возвращается ближе к родителям! Судя по всему, это и есть поводок XXI века!
Маршрутка. Один из пассажиров вынимает из уха наушник и говорит: — На Свиридова остановите, пожалуйста. — После чего, засовывает наушник обратно. Второй пассажир вынимает наушник и говорит: — На Свиридова остановите. — После чего, засовывает наушник себе обратно в ухо. И так ещё несколько пассажиров… В какой-то момент, водитель вынимает наушник из уха и кричит: — Кто-нибудь на Свиридова выходит?
— Так. Я понял. Картофель — ягода, томат — ягода, огурец — ягода. А что тогда овощ? — Зайди в тикток посмотри. — Но я вовсе не хочу сам становиться овощем.
Страшно даже себе это представить, но ведь через каких-то сорок лет, возможен будет такой диалог между внуком и бабушкой: - Бабуль, напой какую-нибудь песенку своей молодости? - Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
Разговаривают два музыканта: — Нет, Абрам, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры? — Хаим, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели: — Ну, что, теперь на грамзапись. Идут в буфет: — Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.
Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку. Любовник, широко раскрыв глаза, кричит: — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член? Муж протягивает ему ножовку и говорит: — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.
Недавно прилетел отдохнуть, в отпуск, в Индию. И прогуливаясь по столичным улицам Нью-Дели, я вдруг оказался свидетелем небольшой потасовки двух молодых индийских парней. Во время их "махача", я то и дело, ждал того момента, когда же уже наконец заиграет музыка и начнутся песни и танцы, в лучших традициях индийского кино.