К бару подходит заметно заплаканная блондинка. Бармен: — Девушка, почему вы плачете? — Потому что все тупые анекдоты про блондинок! — Ну нет же, я докажу вам, что это не так. Бармен обращается к близстоящей брюнетке: — Иди посмотри, дома ты или нет! Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться: — Вот дура… Могла же позвонить!
Мужчина заходит в бар и заказывает себе пиво. Бармен берёт с него всего 15 центов. Смущенный от такой щедрости, человек молча платит. Через некоторое время он решает выпить еще пива и немного перекусить, поэтому он заказывает ещё одно пиво и стейк. Бармен берёт с него всего 50 центов, 15 за пиво и 35 за еду. Покончив с едой и пивом, мужчина обращается к бармену и говорит: — Приятель, это был лучший стейк, который я когда-либо пробовал. Я хочу поговорить с руководителем данного заведения и поблагодарить его. — Нет проблем. — Говорит бармен. — Он наверху, с моей женой. — Что он делает наверху с твоей женой? — Спрашивает мужчина. — Вероятно, то же самое, что я сейчас делаю здесь внизу с его бизнесом!
Уважаемый Андрей, увидел Ваше объявление на Авито о срочной продаже жёсткого диска. Могу дать за него 49 рублей. Мне не хватает одного грузила на закидушку. Больше его ни где использовать нельзя, он отжил своё.
Вход в подъезд. На доске с объявлениями: "Юридически грамотный и подкованный в различных правовых вопросах, пенсионер, за символическую плату, достанет любую неугодную вам организацию, как в письменном виде, так и по телефону. Обращайтесь в любое время. Оплата по итогам работы. Гарантия: 100%.".
Уникальный в своём роде и принципиально новый для всей современной молодежи, носитель информации! Никаких карт памяти и USB-накопителей вам больше не нужно. Название ему - книга! Вся информация передаётся в мозг, напрямую через глаза!
Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату. Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту: — Я буду пиво. Официант записывает заказ и спрашивает: — А как же ваша жена? Может и ей закажете? Мужчина: — Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!
Предупреждение на боковом стекле автомобиля: - Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!
В подъезде висит объявление: "Товарищи жильцы, несколько дней назад, точную дату сообщить затрудняюсь, вероятней всего через балкон, а может и через входную дверь, ко мне в квартиру проник здоровый, наглый, серый кот. Покидать добровольно моё жилище он отказывается. Каждый раз, когда я выставляю его за порог, он каким-то образом вновь и вновь пробирается ко мне в квартиру. Обращаюсь к хозяевам этого шерстяного домового, отзовитесь! Заберите уже наконец своего кота! Кв.№10" Внизу приписка от руки: "Теперь этот кот твой!"
В одном белорусском провинциальном городе, не так давно появилось объявление следующего содержания: «Приглашаем всех желающих на уборку картошки. Из 6-ти собранных мешков один - достанется вам. За каждую борозду выдаются специальные купоны. Участнику, которому удастся набрать наибольшее количество купонов, получит СУПЕРПРИЗ — АВТОМОБИЛЬ!» И на следующей строке мелкими буквами дописано: "навоза".
Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый говорит бармену: — Мне пол-литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую. Четвёртый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!
Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает: — У вас есть арахис? — Нет, к сожалению, арахиса у нас нет. На следующий день, попугай возвращается. — У вас есть арахис? — Нет. У нас его не бывает. На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен: — У вас есть арахис? — Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке! На следующий день, попугай вновь влетает в бар. — У вас гвозди есть? — Откуда им тут взяться!? — А арахис?
— Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда? — Вот, уже напечатали. Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать». — Соня, а шо здесь за интим? — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.