Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Разговор двух одесских адвокатов:
— Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
— Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Знающие люди утверждают, что преступление не окупается. В таком случае получается, что моя нынешняя работа делает из меня преступника?

Запомните, вы имеете полное право хранить своё молчание, даже в том случае, если не арестованы...

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать не оружие, патроны или наркотики в пакетах, а кусочки пармезана или хамона.

Весьма не бедный врач, выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении дамой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма:
"Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр".
Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра его квартира была пуста.

Преступники, проникшие в одну из квартир многоэтажного дома, увидев на кухонном холодильнике всего два магнитика: из Воркуты и Магадана - решили сделать влажную уборку, помыть посуду и покормить кота.

Пытаясь выгодно продать свою старую болгарку, Андрей был осужден на 10 лет за работорговлю.

Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...

Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит:
- Эй, люди, я преступник, держите меня!

С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

Как любил говорить один мой приятель, ныне уже покойный: "Глупый преступник сидит в тюрьме, а умный заседает в госдуме".

Всем нам хорошо известно о том, что в арабских странах крайне суровые законы. Например, там за воровство, могут запросто отрубить руку незадачливому воришке. За попытку побега из тюрьмы — ногу. Наверное именно по этим причинам, никто даже и не помышляет об изнасилованиях.

Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...

Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона до его ареста, называется соучастником.
Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона после ареста, называется адвокатом.

Как говорила моя бабушка:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности.
Полицейский:
— Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов.
Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться:
— Что вы собираетесь сделать с деньгами?
Мужчина отвечает:
— Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав.
Женщина:
— Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает!
Голос с заднего сиденья:
— Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине!
Голос из багажника:
— Мы уже пересекли границу?