Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.
Шотландская деревня, собрание, выходит староста: — У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи! — А на что это ему? Он же п*дор! — А вот это вторая плохая новость!
Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой. — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай! Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.
В самый разгар корпоратива, подвыпившая дама бальзаковского возраста огорчённо вздыхает и жалуется своей малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН — и тот замуж вышел! А я — всё никак, блин!".
Один пират приходит к другому и говорит: — Мне передали голубую метку. Знаешь ли ты, что это такое? А тот отвечает: — Не чёрная, конечно, но тоже ничего хорошего.
Приходит к психиатру на приём мужчина средних лет и рассказывает о своей проблеме, о том, что у него, без каких-либо особых на то причин, как-то резко изменилось жизненное восприятие реальности. Доктор решает провести с ним некоторые медицинские исследования и показывает ему в виде теста картину, на которой изображены "Три богатыря" после чего интересуется у того, что он там видит? — Три голубых мужика сидят на конях... Кони по ходу тоже голубые. — Объясните своё предположение. С чего вы так решили? — Ну как, три мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? А кони? Да вы посмотрите, как они друг на друга смотрят! Того гляди друг друга под хвост начнут... — Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — "Лебеди улетают на юга" и интересуется, что на ней видит пациент. — Голубые летят, — ответил пациент. — Почему голубые? — спросил доктор. — Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые? Тогда врач пошёл на последнее и спросил: — Посмотрите на меня, кого вы видите? — Голубого, — ответил пациент. — Почему??! — спросил его доктор. — А тот, кто картинки про голубых собирает, разве сам не голубой?
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно! Все — хором: — Ватсон?
Недавно слышал, что в Великобритании был зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил хлебальник родителю №1 с формулировкой: "А с чего это вдруг, этот пидр решил быть первым номером?"
Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает: — Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают... Мужчина: — Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет. Бармен: — Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам. Мужчина: — Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.