Учёные говорят, что наука — это знание, но на самом деле наука частично связана с обретением власти над людьми и смертью, а по большей части это сплошное тщеславие и жадность.
Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом. — Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную? — Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе. — А как ты сотворил всё живое? — Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались. — А человека, человека-то ты как сотворил? — Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился? — Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное! — А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
Слишком рьяно верующие в Бога люди, могут сколько угодно отвергать науку, но в тот момент, когда им нездоровится, к ним на дом всегда приходит врач, а не священник.
Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай. Тут один еврей говорит: — А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт. Так и сделали. Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.
— Помню, как-то раз, я рассказала анекдот про науку. И угадай что? — Неужели это не вызвало никакой реакции? — Да, реакцию я тогда совсем не получила...
Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
*****
Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в будёновках и противогазах.
*****
После того, как злоумышленники сняли колёса с «копейки» Сергея, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.