Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


771   0

Тёща в гостях у зятя – фермера

Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
— Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
 03.04.2019  смерть, похороны, теща, зять, фермеры, ферма, фермер, черный юмор, деревня
Комментарии к анекдоту:
  • 03.04.2019 23:28
    Гость
    Тот самый момент, когда не было бы счастья, да несчастье... =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Мама, Мама, можно мне завтра снова поиграть с дедушкой?
    — Нет, дорогая, пора его наконец похоронить.
    На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.
    — Подсудимый, от чего умерла ваша тёща?
    — Слишком быстро ела семечки и подавилась.
    — Вы хотите сказать, что она подавилась шелухой.
    — Нет, не совсем так. Она захлебнулась маслом.
    Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему:
    — Вау, как ты это сделал!??
    — Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас.
    После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул:
    — Вы можете рассказать это моей тёще!
    Просмотры анекдота 2799  Комментарии к анекдоту 0

    Дрова

    В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
    — При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?
    Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
    — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
    — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
    — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..
    Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
    — ???????????
    — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
    — А что, перья у него ещё не выросли?
    — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!
    В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
    — Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!
    Коммивояжёр ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашёл на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?".
    Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошёл где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
    — Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдёт!
    А фермер отвечает:
    — А что для свиней ВРЕМЯ...
    Пришёл один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
    — Что это у вас свинья с протезом?
    — Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!
    Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
    - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
    Мужчина:
    - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…
    Поп говорит раввину:
    - Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
    - Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...
    У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
    — Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
    Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
    — Ну как дела?
    — Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
    — И что вы предприняли?
    — Я вставил себе красную...и догнал её!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
    *****
    В купе переговариваются случайные попутчики.
    – Какие у вас прелестные двойняшки! Как вы их различаете?
    – Петера различаю легко, а вот Пауля часто путаю.
    *****
    – Россия смеётся над Белоруссией, Казахстаном и Северной Кореей, вот смотрите какие там тираны!
    – В Белоруссии и в Казахстане смеются над Россией аналогичным образом.
    – Только в Северной Корее никто не смеётся давно. Думаю, скоро и мы будем там.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz