Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый говорит бармену: — Мне пол-литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую. Четвёртый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все хотите выпить?» Первый логик говорит: «Я не знаю». Второй логик говорит: «Я не знаю». Третий логик говорит: «Да!»
Бесконечное количество математиков заходит в бар. — Бармен: «Что будете, ребята?» — Первый математик: «Мне полпивка». — Второй математик: «Мне четверть пива». — Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива». — Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…» Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.
Двое сидели в баре. Вдруг в бар вошёл Штирлиц. Один говорит другому: – Смотри, это Штирлиц, и сейчас начнётся драка! – Нет, это не Штирлиц! – Ты что сдурел, это Штирлиц. И тут началась драка.
Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой. Бармен тут же говорит: — Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное. Мужчина отвечает: — О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет. — Не верю. — Говорит бармен. Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие. Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать. — Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!
Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой. Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме: — Серёжа, не спать! Дома спи! — Я не сплю, я глазам отдохнуть дал. — Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой? — Ой, да ты говоришь, как моя жена! — Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно! Здоровяк расплывается в искренней улыбке: — Говоришь как моя тёща!
Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку. Пришло время расплачиваться. Бармен говорит: — С вас 8 долларов 25 центов. Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят. На следующий день всё повторяется. Бармен: — С вас 16 долларов 50 центов. Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят. На следующий день та-же картина: — С вас 20 долларов 80 центов. Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов. Бармен: — Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться? Ковбой: — Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...
Как мальчикам писать в туалете: 1. Встаём перед унитазом. 2. Поднимаем стульчак. 3. Снимаем штанишки (расстёгиваем ширинку). 4. Берём свой писюлёк. 5. Расслабляемся. 6. Писаем так, чтобы ни капельки вашей ссанины не было на полу и на ободке унитаза. 7. Обязательно за собой смываем. 8. Можно пукнуть.
Прошлой ночью я сидел в своём любимом ночном баре и ко мне подсел какой-то китайский парень. Я спросил его, знает ли он кунг-фу или какое-либо другое боевое искусство. Он сказал: — Почему ты спрашиваешь меня об этом? Неужели это только потому, что я китаец?! — Нет, это потому, что ты пьешь МОЕ пиво!
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Тут же к нему подскакивает бармен: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться именно здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо. Девушки смотрят на него и говорят: — Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки. — Что, все четверо? О_о
Посетитель заходит в ресторан французской кухни, занимает свободный столик и интересуется у официанта: — У вас есть лягушачьи лапки? Официант: — Да. Посетитель: — Тогда допрыгай скорей до кухни и принеси мне суп!
Посетитель ресторана: — Что бы вы посоветовали мне заказать из сегодняшнего меню? Официантка: — Говяжий язык сегодня очень хорош. Посетитель: — Фу! Я бы никогда не стал есть то, что вышло изо рта животного! Официантка: — Хорошо. Тогда, как насчёт куриных яиц?
На лекции преподаватель говорит студентам: – А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно. Тут с задней парты выкрикивает студент: – Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
*****
Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой: – Из чего и когда сделана эта котлета? Вкус у неё странный. – Какая ты всё-таки дура, – отвечает вторая, – из кота летом.