Это 3200-летняя таблица посещаемости работников, найденная в Дейр-эль-Медина, Египет.
Среди причин отсутствия на работе есть «бальзамирование брата», «укусил скорпион» и «варил пиво».
Комментарии к анекдоту:
12.05.2023 01:10
Гость
Не ну, пивовар это понятно. А вот с укусом скорпиона мог бы пол дня поработать.
Действительно, такая таблица была найдена в Дейр-эль-Медина, которая была древним египетским населенным пунктом, расположенным на западном берегу Нила, недалеко от современного города Луксор. Эта таблица является одним из многих артефактов, найденных в этом районе, которые дают уникальный взгляд на повседневную жизнь древних египтян.
Таблица посещаемости работников, на которой фиксировались причины их отсутствия на работе, представляет собой интересный исторический документ. Кроме упомянутых вами причин, в таблице также содержится информация о том, что некоторые работники не являлись на работу из-за болезни или похорона родственника.
Эта таблица может показать, что даже в древности люди сталкивались с теми же проблемами, что и мы сегодня: болезни, личные обстоятельства и другие неотложные дела могли стать причиной отсутствия на работе. Она также может быть полезной для исследователей, которые изучают историю труда и социальную организацию древних цивилизаций.
Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля. Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал: — Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.
13 марта 1930 года закрылась Московская биржа труда. Последнее направление на работу было выдано слесарю Михаилу Шкунову. Советский Союз стал первой в мире страной, покончившей с безработицей.
Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха. — Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет. В это время к Ланжевену подошёл президент академии: — От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?
Приглашаем на работу. Объявление: На завалящую работёнку приглашаются не самые требовательные работники. По причине того, что получка будет выдаваться произведённой там же продукцией.
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: — Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: — Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: — Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознаётся. — Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
*****
– Теперь в нашей Конституции чётко прописано, что источником власти в стране является российский народ. – Наконец-то, а то многие считали, что американский народ.
*****
Бывает такая среда, с которой понедельник рядом не валялся!