Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался. Причём сделать это в письменной форме...
Если ваша девушка в разговорах перескакивает от одной части истории к другой, это она нахваталась от Гомера! Брат той сестры что племянника свахи Андрея. Той, что на пьянке всем пиво в стакан разливала. Сыну золовки Егора, который Брат зятя. Зять тот который тебе подарил мукомолку.
- Есть ли какой-нибудь действенный способ, во время беседы с человеком, сделать так, что бы он тебя бесконечно не перебивал? - Конечно же есть. - И как этого добиться? - Для этого необходимо молчать и слушать то, что Вам говорит ваш собеседник.
Наверное один из самых полезных навыков, которые я пока что сумел выработать за всю свою жизнь — это добавлять к любому своему утверждение фразу "наверное/возможно/может быть/насколько я помню", которая автоматически снимает с тебя ответственность в том случае, если ты оказался не прав. Наверное.
Звонок в юридическую контору. Речь у звонящей женщины вполне грамотная, внятная. Далее диалог: — Здравствуйте. Ваша юридическая компания занимается делами связанными с наследством? — Да. — А вы можете оспорить наследство? — Конечно можем, а вы не могли бы поподробнее рассказать о ситуации? — Понимаете, дело в том, что мой отец, свою квартиру, сад, гараж и дачу, всё отписал на моего брата. В завещании, прям так и написал "Всё своё имущество, я завещаю сыну". — Закон, чисто теоретически, допускает оспаривание наследства, но практика по таким делам не очень... если можно, расскажите более подробно. — Понимаете, мой отец работал в КГБ. А их там зомбировали... На этом моменте, закрадываются мысли о том, что в дурдоме день открытых дверей и кто-то из клиентов добрался до телефона. Начинаю искать способ тактично прекратить разговор. — Я думаю, что зомбирование на суде мы вряд ли сумеем доказать. — Да почему же? Мы легко сможем сделать это! — Каким же образом нам это удастся сделать? — Видите ли, я занимаюсь спиритизмом... Вот тут, я впервые в своей жизни, сбросила звонок от клиента.
Встретил в ТЦ довольно известного блогера, перекинулся с ним парой слов. Не мог понять почему он так медленно говорит. Потом дошло, смотрю YouTube всегда на скорости 1.25 – 1.5.
— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой. — Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!
— Ехали как-то с сыном в поезде и в нашем купе, в соседнем ехала компания глухонемых, которые то и дело шастали друг к другу и о чём-то оживлённо "болтали" всю дорогу. И вроде большая такая компания, но при этом такая тихая. — Можно было попросить не болтать, потому что дует.
После домашней вечеринки на кухне всегда остаются два человека, которые ведут очень важный и интересный разговор. Они разговаривают до изнеможения, как правило до самого рассвета. Зачастую такой разговор — самое важное, а алкоголь — это просто средство «отпустить себя» и полностью открыться. Наверное, именно поэтому в России и не ходят к психологам.
- Интересно, почему украинцы пишут в "Вконтатке" на украинском языке? А, например, казахи этого не делают? - Как почему. Потому что казахи не знают украинского.
Сегодня в супермаркете наблюдал такую картину: как три индуса разговаривали между собой на своём родном языке, но каждый из них периодически добавлял "братан" и "отвечаю".
Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит: — Дай секретную документацию. Тот не раздумывая даёт. Уходя Штирлиц спрашивает: — Мюллер, а у тебя скрепок нет? Штирлиц знал, что из заговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками.
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
*****
После распада Советского Союза население сразу нескольких соседних территорий отказались от утомительного движения вверх по эволюционной лестнице, предпочтя сьезжание на жопе вниз. Поставив тем самым под сомнение учение дедушки Дарвина.