- Подпись к картинке:Я: *использую светошумовую гранату, чтобы дезориентировать врагов и убить их* Остальные игроки в салочки: o_OКомментарии к анекдоту:
- 20.02.2023 01:10Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.Девочка в поле гранату нашла.
«Что это, дядя?» – спросила она.
«Дёрни колечко», – ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Военные3Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
— Необходимо срочно сбросить груз.
Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
Русский же выкинул гранату.
Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
— Деда моего мешком серебра придавило.
Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
— Деда моего мешком золота придавило.
Идут дальше, видят — бабка смеётся.
— Бабуль ты чего смеёшься?
— А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё со школы.
Детство0— Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от неё как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у неё граната…
Девушки3
Детство4Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
— Хочу быть «Героем Советского Союза».
Рыбка:
— Реально?
Мужик:
— ДА. Только, чтобы прямо настоящим героем!
Рыбка:
— Ты точно этого хочешь?
Мужик:
— ДАААА!!!
Рыбка:
— Ну хорошо. Будет исполнено.
Мужик тут же оказывается в окопе, в руке связка гранат, на него с громким рёвом едет танк со свастикой.
— Твою мать! Да не посмертно же!Сижу у себя во дворе, неподалёку от детской площадки, где во всю бегают и резвятся детишки — играют в салки. Вдруг слышу, какая-то девочка, кричит всем:
— Кто первый меня догонит, тому отдам свою шоколадку!
Ну, что я могу вам сказать, наверное это была самая лёгкая шоколадка за всю мою жизнь...
Анекдоты4Современные геймеры:
* Плачутся, что в их любимой игре давно не было обновлений *
Игроки в шахматы, играя в одну и ту же версию уже 4500 лет:
— Ну да, ну да...
Анекдоты10135 0Игра в настолки
Картинки1Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.16+ 90 0Самая вариативная игра
Интим0
- Случайные анекдоты
***** Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
– Так, пожалуйста, откройте рот...
– Тьфу... это же моча!!!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
– Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5 000!
– Поздравляю, ваше зрение восстановлено, с вас 5 000 руб.***** Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.***** Уходим из гостей. Говорю пятилетнему сыну:
– Попрощайся.
– Я вас прощаю!***** Добавить комментарий к анекдоту: