Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене. — Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? — К другому доктору.
Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
Женщина заходит в аптеку и говорит: — Я хочу купить у вас яд. Аптекарь интересуется: — Для чего вам нужен яд? — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она. — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа! Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа. — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
Пару дней назад, купила себе из любопытства книгу под названием «Яды. Вчера, сегодня, завтра», решила просто почитать. Муж уже третий день подряд и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается...
Минздрав обратился к гражданам с просьбой воздержаться от каких-либо объятий и поцелуев и, по возможности, находиться друг от друга на достаточном расстоянии. Супружеские пары могут просто оставить всё, как есть.
Врач говорит пациенту: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться легкодоступными женщинами, играть в карты... Пациент: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сарочка?
— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью! — Ты о чём? — Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.
— Хаим, а что это у тебя шишка на лбу. Производственная травма? — Нет. Хотел сказать своей Софочке, что борщ у неё получился не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Мужик приходит домой из больницы. В больнице он навещал тёщу. Жена, прейдя с работы, интересуется у мужа: - Дорогой, ты был у моей мамы в больнице? - Да, милая. - Как у неё там дела, как здоровье? - Да, ничего… Скоро уже дома будет. - Да… а мне врачи говорили, что домой ещё не скоро… странно… А что они тебе конкретно сказали? - Сказали, что нужно готовиться к худшему…
Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала. - Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне? - Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни. Жена отошла в другой конец комнаты. Муж шёпотом: - 57.. Жена: - 57. Муж снова шёпотом: - 23.. Жена: - 23. - Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь. Жена покидает комнату и выходит за дверь. Муж полушёпотом: - У меня есть другая.. Жена возмущённо: - Ах ты казлина!! Муж радостно: - Ну вот, ты абсолютно здорова! Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.
Он: — Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ... Она: — Милый, может это просто межрёберная невралгия? Он: — Нет, звони в скорую... Она (берёт его мобильник): — Скорее! Говори свой пароль для разблокировки! Он: — О, вроде норм, отпустило...
Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте»... Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.
*****
Хочу взять в банке кредит по ставке «ну отдашь когда сможешь».
*****
Студент спрашивает декана: – Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? Декан: – Теперь вам нужно пройти медкомиссию.