Во время игры в преферанс умер игрок, получивший "паровоз" из пяти взяток. В конце похоронной процессии идут партнёры по игре. Один: — Если бы он зашёл в пику, то получил бы семь взяток. — Жаль конечно, но и так хорошо.
Сидят двое покойников посреди ночного кладбища, тут один другому говорит: — А ты слыхал историю страшную про живых? — Да... Говорят, мол будто бы они сюда днем тайно ходят, когда мы мирно спим, и друг друга сюда подкладывают. Однажды живого похоронили, так он всю ночь выл, спать тут всем нормальным покойникам мешал, кошмар!
Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят: — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно? — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома, ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище... Поборов страх - идёт она мимо памятников и крестов, страшно аж жуть... Тут ей навстречу идёт парень: - Что, боишься, одна-то идти?! - Да, мне очень страшно! - Ну давай провожу тебя что-ль... И вот, идут они через кладбище, парень анекдоты травит... а девушка смеется... - Вы такой веселый и весёлый! - Это ещё что..., говорит парень. - При жизни я ещё веселей был!!!
Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит: - Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания. Муж отвечает: - Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
Встречаются двое приятелей. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает: – Как там твоя тёща? Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: – Всё на том же кладбище?
Вчера поздним вечером, мне позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на местном кладбище. Явно какой-то больной товарищ. Пол часа его прождал, а он в конечном итоге, так и не пришёл...
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом: — «Или здесь». На третьем: — «А может здесь».
Муж говорит своей жене: — Любимая, а давай пригласим всех твоих подруг к нам на празднование хэллоуина. — Но ты же всегда говорил, что они страшные! — Так это же наоборот здорово!