Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него: — Вовочка, что не так? В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс: — Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?
Приходит, один из сотрудников офиса на работу, весь побитый и в синяках. Товарищи окружили его и давай расспрашивать, мол что произошло? - Больше я в цирк ни ногой! - Почему? - Меня там клоуны отметелили. - Серьёзно? - Нет, блин, с шуточками-прибауточками!
Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах... Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорёт командным голосом: — ПРЕКРАТИТЬ Х...ЙНЮ!
В университете на физфаке всеобщее веселье и радость. Все в отличном настроении, смеются. А один стоит в стороне и плачет. – Чего вы радуетесь? – Да, наш декан из окна выпал. – А ты чего плачешь? – Я не видел.
Девушки способны запросто вернуться к парню, который испортил им лучшие годы жизни, но никогда не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу! Выходят эквилибристы, тут из зала голос: — А эквилибристы — п#дарасы! Нацепили колготки как бабы! Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили, после чего покинули арену. Опять выходит конферансье и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте! Только выходят клоуны — опять из зала голос: — А клоуны — п#дарасы! Накрасили себе рожи как бабы! Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит: — Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире! Голос из зала: — Ай, п#дарасы, куда вы меня тащите?
Помню во времена моего детства, у моей одноклассницы была очень странная бабушка, у которой был такой же странный кот. Как-то после уроков, одноклассница пригласила меня к себе домой в гости, и когда мы пришли к ней поиграть, кот сильно испугался хлопнувшей входной двери, со всех лап бросился на кухню и выпрыгнул в открытую форточку. Мы стояли в полном шоке и недоумении, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: — "Ну вот. Осталось ещё четыре жизни". После чего, затушила сигарету и отправилась на поиски своего кота. Жили они тогда на шестом этаже...
Блондинку спросили: — Почему мы не можем наблюдать слонов на деревьях? На что она ответила: — Наверное это потому, что они действительно хорошо прячутся.
Едут три мужика в купе поезда и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени. Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали. Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат. Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот е6%нутым оказался.