— А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику. — А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.
Филологии:народ начинается с нар. Психологии: общество, полностью контролируемое аппаратом власти решило поставить аппарат власти под контроль контролируемого им общества. Философии: закон единства и борьбы противоположностей лучше всего виден на примере партии. Мало того, что она превратилась в свою противоположность, она ещё и активно с собой борется, сохраняя при этом единство. Толпы: стоит оказаться крайним — и смотрят как на последнего.
— Что-то давно тебя не видно. Куда пропал? — Да, работы очень много. — А где работаешь? — В КГБ. Но это — между нами. — А что же вы там делаете? — Занимаемся недовольными советской властью. — Ха! А что, есть довольные? — Есть, но ими занимается ОБХСС*.
*ОБХСС -"Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности"
"Многие историки утверждают, что Сталин был самым настоящим тираном и он отправлял детей в лагеря целыми классами". Например, 16 июня 1925 года в Крыму открыл свою первую смену лагерь-санаторий "Артек".
Идут похороны Черненко. Какой-то мужик пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе — из военнослужащих, прорываясь через третье — из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают: — У Вас приглашение? — Нет, у меня абонемент!
— Рядовой Петров! — Я! — Вот вам кирпич — собьёте самолёт противника! — Как — кирпичом?! Самолёт?!! — Петров — вы же КОММУНИСТ! Переламывая кирпич об колено на две части: — Я собью ДВА самолёта!
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его расспрашивать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. — Значит квас ворованный! — На свои кровные купил. Имею право. — Может ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик: — Ты новенький? Куда идёшь? — В капиталистический ад. — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут. Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё: — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста. Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его. На что администратор ответила: — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.
Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии. — Зачем вам миллион свистулек в год? – спросили туристы. — За каждую свистульку нам Монголия даёт по барану. — А что вы делаете с миллионом баранов? — За каждого барана нам ГДР даёт по электромотору. — А что вы делаете с электромоторами? — За каждый мотор нам Чехословакия даёт по трактору. — А не много ли для вас миллион тракторов в год? — За эти трактора нам СССР даёт глину для свистулек.