- Подпись к картинке:Это я праздную то, что мне удалось не потратить ни единой копейки за целый день: Господи, спасибо за этот бесплатный день!Комментарии к анекдоту:
- 07.03.2023 00:28Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Лексика 163 0На чём экономить...
Экономия0Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
Мужчины61112 0И так каждый раз...
Пока я думал и размышлял над тем, куда бы мне потратить полученные деньги, они все куда-то сами потратились...
Анекдоты2Прекратите ныть, я оплатила учёбу в институте и купила себе квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
Это просто:
— я пила кофе дома;
— ездила в метро вместо такси;
— ходила со своим пакетом;
— родители оплатили мне учёбу и купили квартиру, ведь я их любимая доченька;
— закупалась на распродажах.
Родители1Лексика 733 0Финансовая подушка безопасности
255 1Вы курите?
— Как давно вы курите?
— Да уж 30 лет...
— За это время вы бы могли накопить на самолёт!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и Где же Вы паркуете свой самолёт?
Мысли1Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.
Анекдоты6Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.
Политика0— Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.
Анекдоты8Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!
Политика0Лексика 266 0Летние траты
Покупки1
Покупки1Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Куда сложнее с ними встретиться!
Анекдоты3Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...
Женщины1
- Случайные анекдоты
***** Поймал новый русский золотую рыбку.
– Отпусти меня, три твоих желания выполню, – говорит рыбка.
– Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная – самая великая команда всех времён и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба–бах – и всё потемнело. Очнулся он, смотрит – сам он чёрный, вокруг негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!».***** Договорились как-то Алёша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну, всё как полагается, забили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6–00. Татары сидят, ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают, добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну, татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздаётся. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
– Ребята, не поверите, полянку перепутал!***** – Скажите, вы из Бердичева — значит вы еврей?
– А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
– Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку – Розу Самуиловну?***** Добавить комментарий к анекдоту: