Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолёт пролетал.
Нитка попала – прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Один из двигателей пассажирского самолета, в процессе полёта, внезапно загорается и самолёт начинает быстро терять высоту. Одна из пассажирок, вскакивает со своего места, срывает с себя одежду и кричит:
— Пока этот самолёт падает, я хочу в последний раз почувствовать себя женщиной!
Вслед за ней, встает мужчина, снимает свою рубашку и швыряет её в сторону девушки со словами:
— На, держи вот это! Постирай!

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, - задумчиво сказал заведующий морга.

— Если у меня не раскроется основной парашют, а в след за ним и запасной не раскроется, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.

Ту-104 — большой самолёт.
Много людей он с собою везёт.
Тикает что-то в большом чемодане –
Нет, не найдут самолёт в океане.

— Вам правда интересно почему я с недоверием отношусь к людям совершающим утренние пробежки?
— Да.
— Ну, они обычно те, кто находит трупы.

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит:
- Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
- Да вот, что-то НТВ плохо ловит...

Летит самолет, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям. На тревожный вопрос пассажиров: "Что происходит?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
— Не советую этот парашют брать.
— Почему?
— У моего бывшего напарника такой же был...

Два маленьких мальчика украли большой мешок апельсинов у соседа и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один из них предложил отправиться на близлежащее кладбище. Когда они перепрыгивали через кладбищенский забор, чтобы попасть на территорию кладбища, два апельсина выпали из большого мешка, но они не стали поднять их, так как у них было достаточно апельсинов в мешке. Спустя несколько минут, один местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
— Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
Пьяница тут же протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику.
— Отец, пожалуйста, пойдемте со мной! Вы должны это видеть, там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище.
Они оба побежали на кладбище и стоя перед забором, вновь услышали голос:
— Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
Вдруг голос перестал считать и сказал:
— А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
Священник и пьяница, со всех ног пробежали в сторону церковных ворот, крича при этом:
— Нет! Пожалуйста, нет! Мы же ещё живы!

У патологоанатома накопилось много неотложных тел.

«Старый труп лучше новых двух» — говорил мудрый некромант, но некрофилы с ним не соглашались.

Папочка весь самолёт обошёл,
сына Семёна нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой...»

Утром весенним резвились ребятки:
кто из них выше пульнёт из рогатки.
Пётр поднатужился, стрельнул – и вот,
«Ту 104» в Москву не придёт!

Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
- Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
Падение, удар, выплывают два одессита:
- Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
- Таки нет...
- Все улетели, а мы остались!

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

Сидят двое покойников посреди ночного кладбища, тут один другому говорит:
— А ты слыхал историю страшную про живых?
— Да... Говорят, мол будто бы они сюда днем тайно ходят, когда мы мирно спим, и друг друга сюда подкладывают. Однажды живого похоронили, так он всю ночь выл, спать тут всем нормальным покойникам мешал, кошмар!