540 
0Соседка
Подозреваю, что моя соседка преследует меня, она гуглила моё имя прошлой ночью на своём компьютере. Я отчётливо видел это в свой бинокль.
22.05.2018 Комментарии к анекдоту:
- 22.05.2018 07:51Гость
Похожие материалы:
Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением, говорит своей спутнице:
- Ирина! Я что-то не пойму, ты же пять минут назад, чётко сказала мне, что мы идём с тобой за хлебом!
- Ирина! Я что-то не пойму, ты же пять минут назад, чётко сказала мне, что мы идём с тобой за хлебом!
4 |
АнекдотыПарень, пишет смс-сообщение, своей девушке-блондинке:
— Проезжаю мимо тебя, сейчас в гости заскочу! Чайку сготовишь?
Девушка присылает в ответ:
— Где мне тебе её взять? Курица есть, давай поджарю!?
— Проезжаю мимо тебя, сейчас в гости заскочу! Чайку сготовишь?
Девушка присылает в ответ:
— Где мне тебе её взять? Курица есть, давай поджарю!?
1 |
Анекдоты16+ 1248 0
1248 0Считается ли?
Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?
5 |
АнекдотыМои друзья смеются надо мной, по причине того, что моя новая девушка воображаемая. Но я стараюсь на них сильно не обижаться, ведь они тоже воображаемые.
4 |
АнекдотыСын обращается к отцу:
— Пап... Я хочу кое что тебе сказать. У меня есть воображаемая девушка. Её зовут Алёна и у нас с ней всё очень серьёзно. Она сейчас находится прямо здесь.
Отец:
— Неужели ничего получше найти нельзя было?
— Ну пап... — Взволнованно говорит сын.
— Я сейчас не с тобой разговариваю. Это я Алёне.
— Пап... Я хочу кое что тебе сказать. У меня есть воображаемая девушка. Её зовут Алёна и у нас с ней всё очень серьёзно. Она сейчас находится прямо здесь.
Отец:
— Неужели ничего получше найти нельзя было?
— Ну пап... — Взволнованно говорит сын.
— Я сейчас не с тобой разговариваю. Это я Алёне.
6 |
Анекдоты16+ 1057 0
1057 0Воздержание в "Рамадан"
Я уважаю тех, кто участвует в священном празднике Рамадан. Я бы точно не смог прожить тридцать дней без занятий любовью. Особенно, если бы моя девушка, в это время была бы не дома...
4 |
Анекдоты16+ 1258 2
1258 2На приёме у врача
— Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
— Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
— Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
— Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...
— Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
— Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
— Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...
5 |
АнекдотыДевушка собирается на встречу с подругами и никак не может выбрать, в чём ей пойти. Померила одно платье – не нравится, второе – тоже не то, стоит она и думает: «Господи, ну почему я мальчиком не родилась… Шкаф открыл, что из него выпало – то и надел…».
6 |
Анекдоты- Привет, это Андрей с работы.
- Привет, но у меня уже есть парень, и он недавно получил КМС по боксу, я его очень сильно люблю, если хочешь общайся с ним.
- Хорошо, привет, я понимаю, что ты сильный, но она взяла у меня вчера зарядное устройство от телефона и я хотел бы, чтобы она её (зарядку) не забыла завтра.
И да, если за это придётся драться, то оставьте её себе.
- Привет, но у меня уже есть парень, и он недавно получил КМС по боксу, я его очень сильно люблю, если хочешь общайся с ним.
- Хорошо, привет, я понимаю, что ты сильный, но она взяла у меня вчера зарядное устройство от телефона и я хотел бы, чтобы она её (зарядку) не забыла завтра.
И да, если за это придётся драться, то оставьте её себе.
3 |
АнекдотыРаннее утро. Звонок в дверь, на пороге стоит очень милая и внешне приятная девушка, представляется "Олесей" и со словами "ты сейчас обалдеешь", достаёт ножи. Я не просто обалдел, я охренел и закрыл дверь.
3 |
АнекдотыКатя, долгое время не хотела говорить своему парню, причину, по которой она на него обиделась. И вот собравшись с мыслями, она решила все-таки раскрыть ему тайну своей обиды. Но было уже поздно. Выяснилось, что Антон, уже как три года, бросил её и живёт с девушкой по имени Лена.
4 |
АнекдотыБуквально только что решила подшутить над своим молодым человеком. Для этого я дождалась того момента, когда он отойдёт ненадолго в душ, залезла в его телефон и написала в общий чат его друзьям сообщение следующего содержания: "Блин, парни, она беременна!". Уже спустя пару секунд, кто-то из них ответил и я, предвкушая веселье, открыла сообщение и прочитала "Света или Ольга?".
Всё бы ничего, но меня зовут Татьяна...
Всё бы ничего, но меня зовут Татьяна...
6 |
АнекдотыПарень, увидев в парке симпатичную девушку, решил с ней познакомиться:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
2 |
Анекдоты16+ 2059 0
2059 0На таможне
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас об этом просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры, спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
- Падре! Мне очень неудобно Вас об этом просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры, спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
5 |
Анекдоты 1856 0Вместе работаем
Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем. Девушка с интересом:
- А это кто?
- Да так... работаем вместе. Он мне помогает - документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает - я отправляю их по почте.
- А это кто?
- Да так... работаем вместе. Он мне помогает - документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает - я отправляю их по почте.
10 |
АнекдотыВот уже скоро пойдёт второй день, как мой парень со мной не общается. Я опозорила его перед всеми его друзьями. Вы спросите, что же я такого сделала? Да собственно ничего. Я просто приняла участие в разговоре с его приятелями и во время этой беседы перепутала Йоду с Чубаккой.
5 |
АнекдотыПарень знакомит свою знакомую девушку, у которой он находится в глубокой френдзоне, со своим другом:
- Ира, знакомься - это Арнольд. Спиной к нему лучше не поворачивайся.
- Очень приятно. А почему спиной не поворачиваться к нему, он что, на столько подлый?
- Нет, просто у тебя слишком жирная задница, а человек крайне эстетически раним...
- Ира, знакомься - это Арнольд. Спиной к нему лучше не поворачивайся.
- Очень приятно. А почему спиной не поворачиваться к нему, он что, на столько подлый?
- Нет, просто у тебя слишком жирная задница, а человек крайне эстетически раним...
5 |
Анекдоты 1574 0Не тот случай
Одесса. Парень с девушкой проходят мимо торгующей цветами бабушки, которой уже глубоко за 70. Парень достаёт кошелёк, девушка тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Бабушка говорит девушке:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
— Ну что ты, ну зачем?
Бабушка говорит девушке:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
7 |
АнекдотыДевушка пишет своему знакомому парню, который уже не первый год находится у неё во "френдзоне":
— Антон, ты пиши мне почаще, а то у меня в последнее время, остро ощущается дефицит общения, а с каждым первым встречным оленем, мне общаться не очень-то и хочется.
— А тебе нужен не каждый первый встречный олень, а один конкретно взятый, то бишь я?
— Антон, ты пиши мне почаще, а то у меня в последнее время, остро ощущается дефицит общения, а с каждым первым встречным оленем, мне общаться не очень-то и хочется.
— А тебе нужен не каждый первый встречный олень, а один конкретно взятый, то бишь я?
3 |
Анекдоты— Прикинь, моя уже на третьей неделе беременности.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но вот только есть одно НО, мы с ней всего неделю, как встречаемся...
— Хм...
— Прикинь, какая у меня сперма мощная!
— Поздравляю!
— Спасибо. Но вот только есть одно НО, мы с ней всего неделю, как встречаемся...
— Хм...
— Прикинь, какая у меня сперма мощная!
7 |
Анекдоты 1641 0Мысли о вечном
Девушка интересуется у своего парня:
- О чём ты думаешь?
- О вечном.
- О, как это романтично, о любви наверное думаешь?
- Да нет же, о том где денег достать.
- О чём ты думаешь?
- О вечном.
- О, как это романтично, о любви наверное думаешь?
- Да нет же, о том где денег достать.
5 |
Анекдоты
Ещё →