Новость в средствах массовой информации о том, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.
В момент падения метеорита, динозавры про него хотя бы новости целыми днями не смотрели, он просто шандарахнул и всё, без всяких драм и нагнетаний. Вот это были времена.
Из новостной ленты: «В университете Миннеаполиса учредили стипендию Джорджа Флойда». Комментарии: — А вот интересно, эта стипендия — за какие такие заслуги даётся? — За задержку дыхания...
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.
Окулист говорит пациенту: — У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей, доктор. — Скоро вы сможете читать без очков. — Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?! — Пальцами...
Доктор говорит пациенту: — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень. — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей. — За кредит можете не платить...
Если принять во внимание и попытаться подсчитать все сделанные заявления Армении и Азербайджана в СМИ — то в Нагорном Карабахе уже давно подбито больше танков, чем под Прохоровкой.
В кабинете УЗИ для беременных женщин. Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит: - Ну, что я могу вам сказать, голубушка... - Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ? - Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.
Полчаса назад, на одном из новостных сайтов, прочитал новость о том, что пассажирский поезд "Сапсан" протаранил микроавтобус, который нерадивый водитель забыл поставить на ручник. Теперь вся контекстная реклама, то и дело пытается продать мне билет на поезд или купить новый микроавтобус...
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом: - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства! Врач, заметно погрустнев: - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
Новость: В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года. Комментарий одного из пользователей: Как это будет выглядеть в реале: Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.
Доктор говорит пациенту: — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой. Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни... Пациент: — А новость ещё хуже? Доктор: — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...