Скромник для меня более невыносим, чем хвастун. Хвастун признаёт за каждым его достоинство, излишне же скромный человек, по-видимому, презирает того, перед кем скромничает.
Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку. После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?». Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него: — Скажите, милейший, а где тут раввин проживает? — Карастоянова, 16. — Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?! — Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!
В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".
Кавказец звонит из Москвы родителям: — Вы зачем мне купили белый мерседес, тут все ребята, что со мною учатся на троллейбусах ездят, мне неудобно перед ними! — Не беспокойся сыночка, купим мы тебе троллейбус!
Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь. – Это ты? – грозно спросила жена. – Боюсь, что я, – ответил муж.
*****
На примере некоторых футболистов мы знаем, что такое рукоблудие. А с Данией, это ногоблудие, что ли?
*****
Зима кричит: – Водки! Ай холодно! Весна требует: – Шампанского в – надцатый номер! Лето орёт: – Пивка! Да похолодней. И только осень подойдёт тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет: – Ну что, по коньячку?