- Подпись к картинке:Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.Комментарии к анекдоту:
- 30.07.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 189 0Две новости от секретарши
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём?
— Давайте с хорошей.
— Мы с вами не бесплодны...
Интим1– Сегодня была у врача, оказалось, что я беременная.
– Имя ребёнку уже придумала?
– Я ещё отчество обдумываю.
Интим2397 0Предложение
Девушки016+ 2003 0Проблема из ничего
- Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
- Что твоя Светка на этот раз учудила?
- Залетела.
Анекдоты10— Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
— О, Ваша жена беременна.
— Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
— Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.
Интим4Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
Религия1Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски – хорошо?..» Папе стало плохо...
Дети0
Дети0
Животные1Лексика 329 0Воды отошли
Дети116+ 505 0Две новости от дочери
— Пап, я должна сообщить тебе две новости: хорошую и плохую.
— Давай с хорошей.
— Я наконец-то сдала тест!
— Молодец! А какая тогда плохая новость?
— Это был тест на беременность.
Девушки1216+ 147 0Трудоустройство бывшего зэка
Освободился заключённый, идёт по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идёт по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошёл туда, спрашивает:
— Вам дегустаторы требуются?
— Да, да, конечно, мы ищем человека.
— Вот мои документы.
— Извините, но вы бывший заключённый, вы нам не подходите.
— Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
— Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
— Да, это мы уже знаем.
Ещё раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
— И это мы уже знаем.
Ещё раз подмигивает секретарше.
Та приносит ещё одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
— Блондинка, 23 года, трёхмесячная беременность, сказать от кого?
— Не надо, вы приняты!
Интим1
Дети1— Прикинь, моя уже на третьей неделе беременности.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но вот только есть одно НО, мы с ней всего неделю, как встречаемся...
— Хм...
— Прикинь, какая у меня сперма мощная!
Анекдоты7У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
— Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...
Анекдоты816+ 413 0Уровень оптимизма
Интим916+ 1164 1Родительская арифметика
— Мам, можно я переночую у своей подруги?
— Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
— Мам, мне всего 14 лет...
— А мне 28...
Интим5
- Случайные анекдоты
***** Aliexpress, eBay и TaoBao учат нашего человека долгосрочному планированию и терпению.***** Заработал гастрит. Теперь жена не скажет, что я ничего не зарабатываю.***** Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.***** Добавить комментарий к анекдоту: