Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


435   0

На предприятии

Помню как-то работал я на одном предприятии, в полуподвальном помещении. Зима, холод жуткий. Механики по приказу генерального соорудили какой-то мощный обогреватель полусамопальный. Мощный такой, на всё производственное помещение. Тётки включили его, греются. Ну, я же не могу просто так. Взял люксметр. Подошёл к этому обогревателю.
Говорю:
— Ох, блин... От него же радиация - так и прёт, так и прёт.
И показал им стрелочку на люксметре.
Они в ужасе его выключили.
Через неделю заходит технический директор:
— А чего это у вас так холодно?
Молчание.
— Вам же обогреватель поставили. А почему вы его не включаете?
— Нам здоровье дороже, там радиация в нём!
В общем, он их часа два убеждал в том, что нет там никакой радиации.
Кое-как убедил, ушёл.
Я им говорю:
— Ну конечно, ему-то пофиг, он же здесь не сидит.
В итоге — опять выключили.
 26.09.2020  Радиация, обогреватель, предприятие, Шутник, Пошутил, работа
Комментарии к анекдоту:
  • 26.09.2020 00:00
    Гость
    Таких шутников на предприятии нужно гнать в шею палкой. =))
Реклама
Похожие материалы:
    В кафе беседуют две подруги.
    — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
    — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
    — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
    Просмотры анекдота 2255  Комментарии к анекдоту 0

    Могу

    Парень познакомился с девушкой и в разговоре с ней неудачно пошутил, на что девушка не растерявшись отвечает парню:
    - Знаешь, я как вино, могу быть очень игривой, а могу и в голову дать...
    Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают:
    - Вы у нас были?
    - Был.
    Девушка ищет карточку, не может найти.
    - Точно были у нас?
    - Да был я, был.
    Не находится.
    - А когда Вы у нас были?
    - Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.
    — К нам в отдел кто только не заходит, и директора все, и кладовщик, и вентиляционщики, и прорабы все до одного, и с бухотдела женщины, и даже какие-то малоизвестные лица, клинеры по три раза в день. Вокруг нас крутится жизнь всей конторы.
    — Вы в столовой, что ли работаете? smile
    Крупный предприниматель приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
    Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
    — В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.
    Спортивная новостная лента:
    31 мая 2017 года
    Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
    «Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
    02 июня 2017 года
    Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.
    — Я уже целый год работаю только с убытком!
    — Почему же ты не закрываешь дело?
    — А на шо тогда жить?
    На одном предприятии ветре-чают премьер-министра.
    — Как живёте? — спрашивает он.
    — Замечательно живём! — отвечают ему.
    — А будете жить ещё лучше! — шуткой на шутку находчиво откликается премьер...
    Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
    — Ну чего дед, за что тебя суда определили?
    — За шуточки. Шутить очень люблю.
    — А ну-ка пошути.
    — Нет, вы потом на меня обидитесь.
    — Да ладно, дед, ну пошути ты.
    — Ну ладно.
    Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
    — А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Так, больной, на что жалуемся?
    Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
    – А–а–а! Что это? Вас что, пытали?
    Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: Нет, я сам. Пролил водку на асфальт.
    *****
    Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.
    *****
    Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz