Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Штирлиц прокрался в кабинет Мюллера и отправил шифрограмму морзянкой на родину. Он не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью догадаются, что задание выполнено.
Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит: - Прямо не звук, а симфония!
Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.
Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке: — Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски. Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше! Вовочка: — А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске, загадочно улыбается и громко смеётся!
Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе. — Что вы здесь делаете?! – спросил Мюллер. — Жду трамвая. – ответил Штирлиц. Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было. — Уехал. – подумал Мюллер.
У секретного сейфа Мюллер обнаружил Штирлица. «Что вы тут делаете?» – поинтересовался Мюллер. «Трамвай жду», – ответил Штирлиц. Через полчаса Мюллер вернулся и не обнаружив ни Штирлица, ни сейфа. «Видимо, дождался» – подумал Мюллер.
Мюллер приехал арестовать Штирлица. Оцепили весь квартал, выбили дверь, входят в квартиру. Повсюду пустые бутылки, объедки, на кроватях пьяные шлюхи. Штирлица нашли спящим на унитазе, в левой руке - пустая бутылка коньяка, в правой – шифровка из Центра: «Задание выполнено, поздравляем с награждением орденом Ленина. Разрешаем немного расслабиться.»
Если тебе нужно сказать что-нибудь классное, по причине того, что ты просто поскользнулся и упал, то можно произнести это: «Да, гравитация всё ещё работает!»
Борман Мюллеру: — Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?» Он: «Исаев», а прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион», а прибор опять молчит. Мюллер: — Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!
— Штирлиц, – сказал Мюллер. — Вы, часом, не еврей? — Ну да, мать русская, отец русский, а я почему-то еврей! – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я лишнего?»
Граница со Швейцарией представляла собой глубокое ущелье, через которое был натянут канат. Пастор Шлаг сделал по канату несколько неуверенных шагов, нелепо взмахнул руками и полетел в пропасть. «Бедный пастор, – подумал Штирлиц. — Он же совсем не умеет ходить по канату!».
Входит Штирлиц в кабинет Мюллера и видит: тот лежит на полу бездыханный. — Отравился, – подумал Штирлиц и погладил рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.
«Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».