Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда: – Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней... – Ты ей фдул?... – Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!
60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом: — Как думаете, что самое трудное в моем возрасте? — Закадрить тёлку! — С моими деньгами и опытом — нет проблем! — Эрекция? — Проблемы бывают, но тоже решаемо — Так что же?! — С бабы сползти живым!
Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит? — Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.
Прибегает председатель колхоза на утреннюю планёрку, радостно шмякается в кресло и говорит собравшимся: — Ну, всё, б#я! Одной проблемой меньше! — Корма завезли, что ли? — Да, не... х#й стоять перестал.
Я всегда уступаю женщинам своё место, где бы не находился, говоря им: «Садитесь». Но это вовсе не потому, что я вежливый или слишком воспитанный, а потому, что я просто люблю указывать, что им делать.
Муж говорит жене: — Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!? Жена в ответ: — Да тихо ты, ребёнка разбудишь! Муж удивлённо: — Какого ещё ребёнка.. ?
— Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».
Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
Женатые мужчины очень напоминают животных в цирке — та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно же, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю.