Когда берут интервью у российского экономиста: — Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны. — Вы сейчас о чём? — Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...
Заходит как-то Путин в бар и говорит: — Всем выпивки! Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку. Путин продолжая: — За счёт заведения...
Если и дальше будет продолжаться вся эта нездоровая ситуация с ценами на нефть, то стоимость обычной пустой бочки из под нефти, будет выше, чем эта же самая бочка, но заполненная дурацкой, никому не нужной, нефтью.
Подсчитав затраты на новые пятизначные информационные табло под курсы валют, обменники пришли к выводу, что их закупка слишком дорога и нецелесообразна, в связи с чем решили указывать курс рубля в килограммах.
— Абрам, вы слышали новость о том, что рубль вновь обвалился? — Таки то, что вы мне тут говорите — это, конечно, уже не новость, но грохот от падения был таки слышен отчётливо.
Видя то, что началось у нас в стране при ценах в 60 долларов за баррель нефти, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро. Как он это сделал? – спросите вы. Очень просто! На кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу обнаружил ещё одну монету в 2 евро!
— В Америке по новостям почему-то ничего не сообщают о курсе нашего рубля. Интересно, почему? — Вероятно просто делают вид, что якобы им это не интересно. А, может, просто русофобия...
Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...
Запоздавший гость сел за стол, придвигает маленькую вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин шепчет на ухо: – Милейший, это же вам не каша... – Ну что вы, никакого сравнения!
*****
– Можно баночку будущего? – Вам какого? – Светлого, пожалуйста.
*****
Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.