Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  309   0

Приглашение супружеской пары на бал-маскарад

Мужа с женой пригласили на бал–маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно очень разболелась голова и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал один... Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решила тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж. Одела совершенно другой костюм... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
– А давайте уединимся где-нибудь?
...Тот, естественно соглашается. После "уединения" она возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой.
Она, осторожно так:
– Ну, как праздник прошёл милый мой?
– Ты знаешь Мэри – мне без тебя было очень скучно...
– Скучно?! А мне кажется – ты очень даже весело провёл время! ... .
– Поверь, мне нет... Когда я приехал туда – народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то даже затащила его в подсобку и даже в ж#пу дала!
 08.08.2022  верность, проверила, Супружеская верность, проверка, Перепутала, переспала, Мужская неверность, муж, изменила, Ошиблась, Оказия, Случайно изменила, жена, Женская неверность, Обозналась
Комментарии к анекдоту:
  • 08.08.2022 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда ситуация перевернулась с ног на голову. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Едут в лифте муж с женой и посторонняя симпатичная девушка. Вдруг девушка оборачивается и отвешивает мужчине звонкую пощёчину:
    — Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
    Мужчина весь красный, заикаясь, и совершенно не понимая за что именно он получил такую оплеуху:
    — Таня, честное слово!
    — Да ладно... Это я погладила.
    Просмотры анекдота 2631  Комментарии к анекдоту 0

    Забор

    Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
    - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
    - Да. Пап, я всё понял.
    - Молодец.
    После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
    Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
    - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
    Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
    - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
    - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
    Сегодня с мужем ходили плавать в бассейн. Я переоделась, выхожу, а муж уже на дорожке под воду ныряет, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю, а он оказывается, только в бассейн входит...
    Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
    — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
    Жена отвечает:
    — Ну давай покажу, теперь можно.
    Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов.
    Он спрашивает:
    — Это что?
    — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда.
    — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
    Жена отвечает:
    — А как десяток яиц набирался, я продавала!
    Старик думает, что его жена начинает терять слух.
    Поэтому он решает проверить её. Однажды вечером, когда она готовила на плите, он встал позади неё в дверях и сказал:
    — Дорогая, что у нас сегодня будет на ужин?
    Ответа он не услышал.
    Он подходит немного поближе и спрашивает снова:
    — Дорогая, что у нас на ужин!?
    Ответа нет.
    Он медленно качает головой, кладёт руки ей на плечи и шепчет:
    — Что на ужин, дорогая?
    — Господи! В третий раз, Гарольд, мы будем есть ростбиф!
    Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
    — Жена, чьи же это ребятишки?
    — Как чьи? Наши!
    — Интересно, а откуда?
    — Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
    — Ну, хорошо, а третий?
    — Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...
    Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка.
    Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".
    Мужик просыпается с жестокого похмела. Просыпается в кровати, накрытый одеялом. Смотрит, а вокруг чистота, порядок. Он встаёт с кровати, шатаясь, идёт к кухне, а там жена:
    - Доброе утро милый! А я вот тут тебе сварила твой любимый утренний кофе!
    Мужик ничего не понимает. Чувствует какой-то подвох…. Что-то тут не то… Ну думает ладно, щас узнаю что она задумала. Сел рядом с женой на кухне, та ему улыбается, обнимает его, в общем, рада ему до беспамятства. Сидит рядом с ним и говорит:
    - Милый, а давай сегодня тортик купим и с чайком его попьём?
    Муж:
    - Давай.
    Жена одевается и отправляется в магазин за тортом. Муж в это время идёт к сыну в комнату.
    - Сын, что вчера произошло?
    Сын:
    - Пап, а ты что, разве не помнишь?
    - Слушай, я вообще ничего не помню! Давай рассказывай, что случилось вчера!!?
    - Ты вчера пришёл сильно пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя в кровать положить, начала раздевать тебя, и вот когда она начала стаскивать с тебя штаны, ты…
    - Что-что я!?
    - Ты сказал «Убрала руки стерва! Я женат!»
    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
    Муж:
    — Да-а-а, и правда повезло.
    Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
    Муж, со вздохом:
    — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
    Утро. Жена говорит мужу:
    — Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    — Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!
    Отправьте своей жене на работу цветы анонимно. И в том случае, если она вечером после работы вернётся домой без них — значит вам реально есть о чём задуматься.
    Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!
    Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
    - Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
    Муж её перебивает:
    - Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
    - Давай!
    - Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
    Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
    "Назовите два вида иностранной валюты?"
    - Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
    "Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
    - И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
    "Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
    - А откуда я могу это знать?
    Муж:
    - Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.
    Жена говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала... – возражает муж.
    — Он не мог её обманывать!
    — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
    – Софа, а шо вы такая вся из себя грустная?
    – Та я таки думала, что мой Хаим – хранитель семейного очага.
    – А он шо?
    – А он своей кочергой ещё два костра ворошил!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
    – Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!
    Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
    – Ха–ха! Обманули дурачка на четыре кулачка!
    *****
    Студенты после праздника сдают экзамен. Входит один, поддатый:
    – Вы не откажетесь принять зачёт у э–э–э... слегка пьяного студента?
    Препод:
    – Не откажусь.
    Студент, в сторону дверей:
    – Ребяты! Заноси его!
    *****
    Из записок врача.
    Не важно, на что больной жалуется, важно – куда.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz