Какого рода разводняк только не встретишь в интернете!
Мне мой муж шубу заказал, а пришли диски на машину... Так расстроился, еле успокоила.
Хорошо хоть, на его машину аккурат подошли.
Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к его испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын. — Где ты был? – спрашивает отец. — В школе после уроков задержался, – отвечает сын. Робот отвешивает сыну подзатыльник. — Ага! – довольно сказал отец. — А теперь говори правду! — Ну... мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых... — Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник. — Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, в истерике от смеха, замечает: — Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, ТВОЙ сын! Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, на твой взгляд, если бы я ушёл от тебя к другой женщине, или к другому мужчине? Жена: - Ну, наверное, было бы хуже, если бы ты ушёл от меня к мужчине... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина. Обращаясь к адвокату, она говорит: - Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат. - Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами. - Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.
Некоторые психологи утверждают, что после развода, мужчинам куда проще адаптироваться к новой жизни, чего не скажешь о женщинах. Мужчине удаётся быстро занять в обществе роль свободного члена. Причём в прямом смысле этого слова...
Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой. Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала: — Да, нет, да, нет, да...
— Тебе нравится? — Нет. — Точно не нравится? — Нет, конечно! Что ты, Таня! — И сиськи не нравятся? — Нет, слишком большие какие-то... — А попа? — Слишком жирная... В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.
Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе. Жена говорит: — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись. Муж начинает медленно набирать скорость. Жена продолжает: — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты. Мужчина ещё прибавляет скорость. На этот раз жена начинает перечислять свои требования: — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты. Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра. Жена смотрит на мужа и спрашивает: — Тебе ничего не нужно? Мужчина смотрит на жену и говорит: — У меня есть всё, что только нужно. Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает: — А что именно у тебя есть? Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает: — У меня есть подушка безопасности!
Разговор двух подруг: — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный? — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.
Совет всем молодожёнам. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.
— По какой причине вы развелись? — Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий. — Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие. — Мой муж считал себя Богом.