487 0
- Подпись к картинке:Мне 50... Я три войны видел и в двух участвовал. Я был во всех «союзных» республиках, кроме Прибалтики «косяк конечно». Я работал в Сибири и на ДВ. Я работал на гос службе, у частников, и по найму. Работал С 14 лет, 35 лет стажа. Я видел штурм Останкино, и расстрел «Белого дома» танками с Новоарбатского (Калининского) моста, своими глазами. Скакал по горам Кабардино-Балкарии, Ингушетии и Осетии, был в Чечне. Летал на Ил-76, в «трюме», плавал на водолазном боте. Я в Киево-Печерской Лавре к мощам святых прикладывался. И в Душанбе, на вокзале хинкали ел. Я в Хабаровске голубей кормил, а в Красноярске воронов, в Волгограде рыбу ловил... Стрелял из всего оружия, которое есть в армии, ну кроме пушки танковой «опять косяк».. Ну и сижу в автобусе, а тут синий алкаш какой то, лет 30, заходит и говорит: «Слышь, братан, подвинься! Уступи место ветерану». — Это достойно стать новой копипастой. )Комментарии к анекдоту:
- 15.09.2021 14:44Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →505 0В случае аварии
В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.Переполненный автобус. Давка.
На задней площадке слышится:
— Да выкиньте вы уже из автобуса эту падлу, что постоянно всех толкает!
В ответ слышится:
— Я не падла, я кондуктор!
Анекдоты11205 1Сломала систему
— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
Евреи1265 1Самая главная
Жизненное151322 0Работа кондуктором
— Привет.
— Привет.
— Ты кем работаешь?
— Кондуктором.
— Тяжело наверное с людьми работать?
— Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...
Картинки1Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
Анекдоты4347 0Возрастное
Автобус14944 0В автобусе
Незнакомцы в автобусе — словно батарейки. Вы можете мгновенно сказать, сколько энергии у них ещё осталось, облизывая их.1202 0Что упало — то моё
Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!
Анекдоты9Коронавирус вообще немало странностей привнёс в нашу повседневную жизнь. Например, сейчас в общественном транспорте пассажиры гораздо благосклонней отнесутся к человеку, который пукнул, нежели к тому, который кашлянул или, чего хуже — чихнул.5832 0С днем рождения
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рождения, сука!
Анекдоты28
Картинки8Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении – собачка, рядом – англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы ещё и надоедливы.
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Военные1
- Случайные анекдоты
***** – Сулико, у меня сосед – творческая личность. Ночами не спит.
– Творит?
– Вытворяет.***** На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
– Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
– Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
– Ну а ты чего хочешь?
Словак:
– А ты исполнишь желания этих двух парней?
– Да, конечно, – я же обещала.
– Ну, тогда – чашечку кофе!***** Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.***** Добавить комментарий к анекдоту: