Во время игры в преферанс умер игрок, получивший "паровоз" из пяти взяток. В конце похоронной процессии идут партнёры по игре. Один: — Если бы он зашёл в пику, то получил бы семь взяток. — Жаль конечно, но и так хорошо.
Идёт по улице старик, лет под 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил... — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше... — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? — Видишь дерево стоит — а возле него коса? — Ну вижу — а при чём здесь коса? — Так вот ко мне смерть приходила — так я её так вы#б — что она косу забыла...
Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил: — Господи, как ты мог так поступить со мной? И тут он услышал голос откуда-то сверху: — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.
У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит: — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка? Дедушка задумался и говорит: — Не знаю, могу попробовать. А зачем это? Маленький Вовочка говорит: — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!
— А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают? — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял? — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.
— Вчера играли в преферанс. Дима умер от инфаркта, когда схватил "паровоз". — Доиграли? — Конечно. — Какие вы бездушные! — Разве? Мы же доигрывали стоя!
Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?». Хозяин с постной миной отвечает: — Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса». — И от чего он умер? — Понятия не имею...
За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха. Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит: — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?
Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля: — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!? Дед, не отрывая взгляда от дороги: — К бабушке... к бабушке... Внук, повернувшись к деду лицом: — Но она ведь год уже, как умерла...
Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения. — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать? Оператор отвечает: — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв. Тишина, затем раздаётся громкий выстрел. Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит: — Так, что дальше?
Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.
Я: — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми? Мама: — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей. Мой 95-летний дед на кухне: — о_О?