- Подпись к картинке:Грабитель в фильме: *наносит на платок хлороформ и за секунды усыпляет жертву* Анестезиологи, когда увидели это: Мда... Приплыли...Комментарии к анекдоту:
- 18.11.2021 01:13Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →945 0Премиальные
Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет:
- Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Вот блин!
Анекдоты5Операционная. Хирург обращается к своему коллеге:
- Каково состояние недавно прооперированного пациента?
- Ну... думаю, как минимум тысяч на 100$ меньше, чем было.
Анекдоты8Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.
Врачи1Несмотря на все усилия принятые российскими врачами, уже девять человек вылечились от коронавируса.Акция в частной клинике: «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!»
Реклама1Только что ограбленный банк был плотно окружен сотрудниками полиции.
— Никак не могу взять в толк, как грабителям удалось выбраться из банка? — Пожал плечами руководитель операции. — Ведь мы перекрыли все выходы!
— А не могли ли они смотаться через вход? — подал мысль один из полицейских.
Анекдоты4239 1Находка жены
Жена:
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
Муж:
— Вообще-то, это ректальные свечи и рекомендации врача.
Медицина416+ 66 0В Большом театре
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик:
— Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль.
Голос с передних рядов:
— Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних:
— Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!
Врачи0Действенные советы от сотрудников полиции для граждан. Как защитить своё жилище:
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт.
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.
Мысли0По статистике люди грабят банки намного реже, нежели банки грабят людей.— Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен?
— Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
Анекдоты25Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.1611 0Грабители и воры
Грабят банк. Один из бандитов был оставлен у входа. Когда грабители, нагруженные мешками, выходили из банка, главарь спрашивает у “стража”:
— Все в порядке?
— Да, за исключением мелочи: воры угнали нашу машину.
Анекдоты4Собрался консилиум врачей:
- Ну, что? Будем лечить больного? Или пусть живет?
Чёрный юмор21
- Случайные анекдоты
***** В современной России дети борются за светлое будущее своих родителей.***** Вовочка:
– Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
– Ну, например, я пошёл, отлил. Это всё испарилось, попало в тучи. Вовочка, может пойдёшь погуляешь?
Вовочка:
– Не, я теперь под дождём гулять не буду.***** Построил Чапаев дивизию и говорит:
– Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
– Нет!
– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
– И мою, Василь Иваныч?!
– И твою, ласточка, тоже.***** Добавить комментарий к анекдоту: