— Жене так принесли на кормление не нашего. То был 1-й или 2-й день после родов. Она сразу сказала медсестре, та сходила, обменяла. А другая мамаша вроде и не заметила подмены.
— Представляю картину:– Галя!, отмена, неси другого.
Комментарии к анекдоту:
01.06.2023 23:58
Гость
Тот самый момент, когда принесли на кормление чужого ребёнка... =)
Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут. Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться. Заходит Пакистанец: — Я своего узнаю, он самый волосатенький. Через минуту возвращается, не смог определить. Заходит Еврей: — Я своего узнаю, он самый смышлёненький. Через минуту возвращается, не смог узнать. Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети. Те с удивление: — Как тебе это удалось? Немец: — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок: - Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!
Медсестра говорит новоявленному отцу: — Ваш ребёнок очень красивый. Отец выглядит очень довольным: — Действительно? Или вы просто говорите это всем родителям? Медсестра качает головой: — Нет, конечно же, нет. Отец спрашивает: — А что вы тогда говорите в том случае, если ребёнок рождается страшненьким? Медсестра улыбается: — В таких случаях я обычно говорю, что ребёнок действительно похож на своего отца...
Мама укладывает спать маленького Вовочку. Тот плачет. Она поёт ему колыбельную — тот всё равно плачет, поёт вторую — снова плачет, поёт третью, четвёртую... Вовочка открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вам очень нравится петь, но мне бы поспать!..
Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. — Ну, вы даёте!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты ещё могёшь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — чёрненький родился!
Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит: — Поздравляю, у вас мальчик! Мужик довольный весь. Через минуту: — У вас второй мальчик! Мужик ещё больше обрадовался. — О, у вас третий мальчик, это такое чудо! Мужик думает: «Надо же, действительно редкость!» А акушерка всё выходит: — Четвёртый, пятый, шестой, седьмой ... Мужик думает что за ерунда там твориться? Заходит в операционную, там хирург в панике и весь в поту по операционной носится и орёт: — СВЕТ!!! ГАСИТЕ СВЕТ! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
Вовочка обращается к матери: - Мам, а можно я открою коробку с печеньями и возьму себе парочку печенюшек? - Не думаю. Ведь мне подарили их на работе на день матери. Они предназначены для меня. - Но ведь ты стала матерью, лишь благодаря мне!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: — Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.