В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».
Беседуют две подруги. Одна взволнованно: — Встречаюсь с двумя мужчинами одновременно и не знаю кого выбрать... — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает — муж узнает — прибьёт!
Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой: - Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах! - Какой ужас! И что? - Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны...
Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь. Жена испуганно: — Это мой муж – прыгай скорей в окно! Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит: – Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым? – Да. – Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе? – Нет, только когда на улице идёт дождь.
Сегодня моя жена отправилась в «Срочную командировку» в Казань для обучения в сфере недвижимости с группой в 50 человек или около того. Когда я прощался с ней в аэропорту, оказалось, что она СОВСЕМ забыла упомянуть, что она будет жить в гостиничным номере с другим мужиком. «Не волнуйся, - сказала она, - там две кровати».
Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...
Разговор двух подруг: — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. — Вот-вот, именно поэтому.
Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления: - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял? - Да. Пап, я всё понял. - Молодец. После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт. Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся. - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом. Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется: - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись? - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
— Абрам, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены: — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный? — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным. Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его: — Ну, как поживает мой внук? — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое? — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.
Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски. Бармен спрашивает: — Что тебя так расстроило? Мужчина говорит: — Я только что узнал, что мой племянник гей. На следующий день он заказывает 4 порции виски. Бармен спрашивает: — Что с тобой? Мужчина говорит: — Я только что узнал, что мой сын гей. На следующий день он заказывает 6 порций виски. Бармен говорит: — Есть кто-нибудь, кто любит женщин? Мужчина говорит: — Спросите это у моей жены...
Футбольный матч. Один из болельщиков весь первый тайм, беспрерывно и очень громко кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят: - Чего ты разорался? Нормально же вроде судит. - Судит он нормально... Вот только, какого чёрта он с моей женой встречается, пока я нахожусь на работе!?
— Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку? — Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая. — А вон ту? — Отказываюсь отвечать. — А вот эту, хотел бы? — Нет.
Жена говорит своему мужу: - Милый, не поверишь, у меня вчера был опыт обмена телами. Муж (в недоумении): - Это как? - Да с соседкой Ольгой телами случайно поменялась. Муж (уже с интересом): - Ничего себе? И как? - Представляешь, я думала Ольга наша тихоня, а она как домой заходит, на своего набрасывается и ТАКОЕ с ним в постели вытворяет!
Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!