Приходит еврей к раввину. — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо. Проходит время и опять еврей у раввина. — Ребе, что делать, она опять рожает? — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо. Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина. — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?! — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!
- А правда, что железная дорога, когда рядом с ней по-соседству проживаешь, никак не мешает полноценной жизни? - У меня железная дорога проходят прямо под окном, и вот что я хочу сказать, главное в ритм войти при занятии любовью со своей девушкой, а остальное мелочи насущные. - Да-да, да-да... Да-да, да-да...
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок, бывает! У твоей матери!
Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера: — Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован! — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом! — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован! — Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!! — Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!
— Как заставить группу евреев начать сражаться? — Достаточно бросить один пенни прямо перед ними. — Как заставить группу католических священников сражаться? — Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
— Родная доченька, поздравляю тебя с днём Рождения! С двадцатилетием, всех благ! — Спасибо, мам! — Что будешь делать сегодня, какие планы? — Не знаю даже, а что ты делала на своё двадцатилетие? — Тебя. — Пожалуй, я лучше дома посижу. :|
- Привет Siri! Откуда берутся дети? - Они материализуются в процессе гальванического четырехразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путем телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.