Жена сегодня с юбилеем поздравила и пожелала счастья в личной и семейной жизни. Вот сижу теперь и думаю: то ли она оговорилась, то ли что-то разузнала..?
Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц. Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал. — Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов. — С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина. — Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".
Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...
Любуясь телом своей молодой любовницы, Иван Фёдорович случайно вспомнил тело своей жены, и именно в этот момент, он по-настоящему осознал, что такое «антитела́».
Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене. Жена: — Ой, неужели это все мне? Потом подумала и добавила: — А у меня как назло сегодня месячные начались... Муж: — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?
- А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь??? - Да запросто! Понедельник,вторник и среда - она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота - она моя любовница и его жена. - А по воскресеньям вы что делаете? - А по воскресениям мы ее вдвоём мудохаем за распутство!
Беседуют двое приятелей. Один: - Ты жене часто изменяешь? - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил. - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно... - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...
Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки... Жена с порога: – Ну, здравствуй, Супермен!... Муж молча проходит на террасу... – Жрать-то будешь, Супермен?... Муж молчит... – И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?... Мужик не выдерживает: – Да, что ты всё Супермен, да Супермен?... – Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!
Я рассказала своей подруге о том, что семья моего парня против наших с ним свиданий. — Да кто они вообще такие, чтобы решать это за вас?! — Его жена и дети...
— Ребе, мне кажется, или вы с Софой в ссоре? — Нет, ну ты таки скажи мне, Хаим… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у неё?
Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Знаете, а ведь идея с масками оказалась не такая уж и плохая. Сегодня прогуливался со своей девушкой, и случайно столкнулся с женой и тёщей. Лишь благодаря маске удалось избежать серьёзного конфликта, ведь они меня в ней совсем не узнали.
Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге: - Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт. Подруга понимающе говорит: - Подозревать - хуже, чем знать. - Это почему же? - У реальности есть границы, а у воображения - нет.
— Вчера с любовницей лежали в постели и в какой-то момент я начал рассказывать ей смешной анекдот, как вдруг заявился её муж. — И что?! — Пришлось рассказывать сначала...
Моя подруга, недавно обвинила меня в том, что я ей изменяю. На что я ей ответил, что она со всеми своими необоснованными и беспочвенными обвинениями в мой адрес, начинает всё больше и больше походить на мою жену.
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…