Художник: — Я так вижу. Писатель: — Я так чувствую. Музыкант: — Я так слышу. Бармен: — Это всё конечно прекрасно, но кто из вас, трёх м*даков, будет оплачивать счёт?!
— Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было? — "Рисуй, у тебя обязательно получится!".
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдёт. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались...
Пабло Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы. Инспектор полиции спрашивает у него: — Вы кого-то подозреваете? — Да! Мне помогал выйти из вагона молодой человек. — Нарисуйте его портрет, и мы его найдем. Пикассо нарисовал портрет и передал сотрудникам полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху восьмидесяти лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
По телевизору, в эфире вечерних новостей, расхваливают одного одарённого художника: - Одним мазком своей кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой, я вас умоляю, - комментирует Абрам. - Моя Сонечка веником может сделать тоже самое!
Порой сидишь целый час перед зеркалом, рисуешь себе аккуратно брови, а после слышишь в свой адрес: - Девушка, что у вас с бровями? Ой, ну извините, художника каждый обидеть может...
Умирает Папа Римский и просит: — Моё последнее желание – хотелось бы повидать Фантомаса. Кардиналы в недоумении: — Это же вымысел! Это даже пародия на вымысел! Ну где же мы вам возьмём? — Нет, я желаю. — Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите? — Нет, я хочу Фантомаса... Приказ Папы — закон. Ватиканские спецслужбы включаются в работу, к своему изумлению находят живого Фантомаса и доставляют его в папский дворец. Его приводят в папскую спальню и подслушивают за дверью, что будет. Из-за двери доносится голос: — Да, Петька, раскидала нас с тобой Гражданская...
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: — Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? — А, Иисус – отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке. Удивлённый, Пана восклицает: — Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия! Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: — Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш. Папа изумляется: — Шоколад? А это здесь вообще при чём? — Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди: — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно. Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.
Пройдёт век и туристы прогуливаясь по Рейхстагу будут думать о том, какие русские туристы варвары – оставили граффити на стенах здания цивилизованной Европы.
*****
– Ходят слухи, ты силён в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое! – Умение готовить — это, как кунг фу: настоящий мастер без веского повода не использует.
*****
Каждый охотник желает знать, но не каждый из знати желает охотников.