Женщина купила попугая. Приносит его домой, а тот говорит: — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться! Женщина в ужасе накрывает клетку тряпкой, приходит к равину, показывает попугайчика, тот говорит свою фразу, женщина спрашивает: — Ну что же мне делать?? Раввин отвечает: — Знаешь, я слышал об одной семье, в которой живут 2 богопослушных попугайчика: они молятся с утра до ночи и с ночи до утра. Отнеси своего попугая, может они его чему-нибудь научат. Женщина узнала адрес, принесла попугая. Ставит клетку напротив клетки с 2-мя попугаями. Снимает тряпку. Попугай говорит: — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться! Один из попугаев напротив говорит: — Мойша, сбылись наши молитвы!
Прилетают инопланетяне на Землю, и решают — пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим. В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион! — Знаем! И стёрли Америку с лица Земли. В Германиии думали-думали, наконец назвали: сикстиллион! — Знаем! И тоже уничтожили их, и так далее... Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают: — Мужик, назови самое большое число! Он поднимает мутные глаза и говорит: — До х%я! Они почесали репу — нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это всё таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах. — Мужик, – спрашивают они, — сколько это будет, «до х%я»?! Он поднимает на них глаза и говорит: — Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только за%бётесь и скажете: "ну его нах%й!" – это будет ровно половина!
В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель спрашивает: — У кого есть вопросы по теме «винный магазин»? Один из агентов тянет руку: — Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «6ля»?
Пожилая женщина заходит в зоомагазин, чтобы купить себе домашнее животное, способное скрасить её одиночество, после смерти мужа. Она задумывается и решает купить себе попугая. Довольная покупкой, она приносит своего нового пернатого питомца домой и пытается поговорить с ним. — Итак, как тебе твой новый дом? — Спрашивает она. — Пошла в жопу, сука! — Отвечает попугай. Женщина начинает испытывать отвращение к поведению попугаев, будучи православной христианской женщиной. После того, как попугай дает понять, что он не изменит своего образа жизни, она относите его обратно в зоомагазин. Продавец забирает попугая и говорит ей вернуться через неделю. Он пообещал перевоспитать попугая за это время, и после этого она сможет забрать его домой. Спустя неделю она возвращается за попугаем, которого застаёт сидящим на жёрдочке, с верёвками, привязанными к каждой его ноге. — Посмотрите вот на это. — Говорит продавец магазина. — Просто, дёрните за каждую из этих верёвочек. Она дергает за одну из верёвок, и птица говорит: — Добрый день, мэм! — Это поразительно! — Говорит она. Она тянет за другую верёвку. — Прекрасная погода сегодня, не так ли? — Говорит птица. — Невероятно! — Говорит она. — А что произойдёт, если я потяну за обе верёвочки одновременно? На что попугай тут же отвечает: — Как что!? Я упаду на свою чёртову задницу!
Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.
Попадают как-то в чистилище три грешника: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, будет отправлен в Рай. Англичанин: — Триллион. Бог: — Знаю, - и отправил его в Ад. Немец: — Биллион. Бог: — И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашёл стрелочника, подходит к нему и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Вот видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.
Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: — Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: — Как, как, молотком сделали? — Переспрашивает. Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая. — Да нет, - отвечает немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
Недавно коллега по работе ездил со своей женой в Париж и рассказал нам об этом так: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там верёвка с потолка висит. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверили - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас верёвка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подёргаете и к вам на помощь тут же придут. — Да, но мы дёргали и никто не пришел! — Всё правильно. Мы к русским в первый день не приходим.
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. — Батюшка, я приобрела в зоомагазине двух попугайчиков (девочек) и хотела их научить разговаривать, но они повторяют одно и тоже. — И что же они говорят? — «Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?» — О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих пернатых посадим к ним в клетку и они их научат молиться. Девушка принесла своих попугайчих и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугайчихи тут же закричали: — Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: — Жора! Убирай нах...й библию! Наши молитвы услышаны!!!
Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает. Отымел русского. Тот спускается и говорит: — Мужики всё нормально можно подниматься. На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает. Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит: — Всё нормально грузин, можешь подниматься. На третий день поднимается на гору грузин. Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина. Русский подходит к украинцу и говорит: — Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт? А украинец говорит: — Так я у этого йети сало то стыздил...