Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту. Терапевт, осмотрев Абрама, говорит: — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем: — Ну вы и льстец!
— И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан! — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..
1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить. Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре: — Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит. Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Три великие правды о религии: 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.
1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить. — Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!
- Привет, Ёсик! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "алл инклюзив", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Абрам, как я там себя вёл...
Катают Петька с Василием Иванычем шарик по полу. Василий Иваныч спрашивает у Петьки: – Слышь, Петька ты как думаешь, это говно или пластилин? Петька лизнул и сказал: – Г*вно, Василий Иваныч. – Вот я тоже думаю, откуда в жопе пластилину взяться.
*****
Даже если появится купюра номиналом 84500 рублей, люди всё равно будут приходить с ней в 8 утра за гематогеном.
*****
– Как называется вертолёт ГАИ? – Ментокрылый мусоршмит.