— Абрам, я сейчас дала маху. — Роза, не говори глупостев. Маха же уехал в Бердичев. — Та нет, у меня на привозе помыли кошелёк. — Роза, лучше бы ты дала Маху.
В Одессе: — Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье! — Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!.. — А супруга, Сара Моисеевна? — Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..
Встречаются два друга. - Представляешь, за последний месяц несколько раз чуть не попался. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошку завести. Манькой назвал. Теперь с этим всё нормально... Друг улыбаясь отвечает: - Молодец, удачно выкрутился. Так, а что не весёлый-то такой? - Да, понимаешь неделю назад жена собаку приобрела... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Поздний и тёмный вечер. Молоденькая девушка, задержавшись на работе, идёт домой через безлюдный парк. Вдруг, грубый мужской голос, где-то за спиной, говорит приказным тоном: - ЛЕЖАТЬ! Девушка останавливается и вся скованная страхом - стоит, боясь пошевелиться, на одном месте. Голос вновь, ещё громче: - ЛЕ-ЖА-ТЬ!! Девушка испугавшись, тут же ложиться на асфальт и вся дрожит от страха. В голове у неё начинают прорисовываться картины самого мрачного содержания. Вдруг, всё тот же голос: - СИДЕТЬ!! Девушка, не в силах перебороть свой страх, не может даже пошевелиться. Голос вновь: - Я кому сказал!? СИДЕТЬ!! Девушка, не поднимая головы, встаёт сначала на колени, после подгибает под себя ноги и всё так же боится поднять своё лицо. Вдруг, к ней из темноты, подходит неизвестный мужчина с собакой и с недоумением, глядя на сидящую на грязном асфальте девушку, интересуется: - Девушка, а чего это вы на асфальте тут сидите... И пытаясь наладить контакт, продолжает свой диалог: - Мы вот тут с Барсиком на прогулку вышли, команды новые изучаем... уже лапу даём, лежать и сидеть вот научились не так давно....
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней. Одесситка (возмущенно): — Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора: — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника... — Вы хотите сказать раввина? — Нет-нет... священника... Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды. Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство. — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами: — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!
Начальник полиции имел ещё и другую профессию — ветеринарного врача. Как-то поздно ночью у него раздался телефонный звонок. Женщина взволнованно попросила приехать к ним. — Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена. — Как тот, так и другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть рот у своего бульдога, который намертво прихватил забравшегося к нам вора.
Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он её убил» нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.
В полицейском участке: – У меня пропал муж. – Когда? – Уже 4-й день. – Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдём? – Передайте Олегу, что мама не приедет.
*****
Шахматы — это деревянный Warcraft.
*****
Красный уголок – угол дома, который не смог объехать мотоциклист.