Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник. Его хватают за сутану: — Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети! Священник: — Тихо! Мне сейчас не до развлечений!
И всё же женщины реально странные! Категорически не хотят встречаться с теми мужчинами, что живут с мамами, но крайне охотно встречаются с теми из них, что живут со своими жёнами и детьми.
Жена: – Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре! Муж: – Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.
Телефонный разговор: — Привет, как дела? — Извини, очень занят, не могу говорить. — А что делаешь? — Супружеский долг исполняю. — Так ты же не женат! — А я чужой исполняю!!!
Муж говорит жене: — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. Жена перебивая: — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. Муж поправляя: — А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!
Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки? Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
Разговаривают двое приятелей: — Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. — Что-нибудь неприличное сказал? — Вообще молчал. — А как же ты тогда комплименты делал? — Вручную.
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
Советы по похудению: — заставь её ходить хотя бы 5 км. в день... — и через неделю она свалит от тебя на 35 км. — а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!