Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

558   0

Ну вот и покормили уточек

— Может купим пару булок и покормим уточек?
— Хм.. Давай, но только здесь нет уточек.
— Ну, тогда коньяк?
— Да, лучше коньяк.
2
  Алкоголь | Уточки
 22.10.2019  коньяк, утки, Покормили, алкоголь, уточки
Комментарии к анекдоту:
  • 22.10.2019 04:08
    Гость
    Тот самый момент, когда покормить уточек не удалось ввиду отсутствия самих уточек, а не желания их покормить. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 2346  Комментарии к анекдоту 0

    В ресторане

    В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа:
    - Два коньяка, пожалуйста.
    Вовочка:
    - Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 239  Комментарии к анекдоту 2

    Возрастной ценз

    Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+. Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
    Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:
    — Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано — Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!
    2
     Категории анекдота Дети
    ЛексикаПросмотры анекдота 39  Комментарии к анекдоту 0

    Бессонница

    Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох*й, спите вы или нет.
    0
     Категории анекдота Алкоголь
    Просмотры анекдота 742  Комментарии к анекдоту 1

    Спиртные напитки и культура пития

    Жираф потешается над бегемотом:
    — Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
    Бегемот посмотрел на жирафа:
    — А блевать?
    11
     Категории анекдота Животные
    Просмотры анекдота 170  Комментарии к анекдоту 0

    Сроки годности

    Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
    — Истёк срок годности – заявили они.
    — Кто бы сомневался – заявили горожане.
    1
     Категории анекдота Профессиональное
    Просмотры анекдота 248  Комментарии к анекдоту 0

    Алкоголик на приёме у врача

    Доктор — пациенту:
    — Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
    — Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!
    1
     Категории анекдота Медицина
    Просмотры анекдота 1995  Комментарии к анекдоту 0

    В ресторане

    Ресторан. К одиноко сидящему мужчине, подсаживается молодая девушка:
    - Я заметила, что вы уже не первый час сидите и что-то пьёте. У вас всё в порядке.
    - Все нормально. Спасибо за заботу.
    - Ясно. А что вы пьёте?
    - Я пью напиток, название которого состоит из двух животных. Конь-Як.
    - Ого, а много вы пьёте?
    - Чтобы это узнать, вам достаточно поменять животных местами...
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 196  Комментарии к анекдоту 0

    Хороший коньяк

    — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
    — Какого?
    — Вон того, пятизвёздочного.
    Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
    Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
    4
     Категории анекдота Чёрный юмор
    Просмотры анекдота 832  Комментарии к анекдоту 1

    Безалкогольное пиво

    Водка:
    — Мужик, ты отлично танцуешь!
    Коньяк:
    — Иди и втащи вон тому муд*ку!
    Безалкогольное пиво:
    — Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
    6
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 225  Комментарии к анекдоту 0

    Священник в самолёте

    Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3 000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое-то время:
    — На какой высоте летим?
    — 5 000 метров.
    — Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
    Проходит ещё время:
    — На какой высоте летим?
    — 10 000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!
    1
     Категории анекдота Алкоголь
    Просмотры анекдота 309  Комментарии к анекдоту 0

    Когда важен результат

    Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
    — Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.
    1
     Категории анекдота Профессиональное
    Просмотры анекдота 217  Комментарии к анекдоту 1

    Шоколад

    Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.
    1
     Категории анекдота Алкоголь
    Просмотры анекдота 729  Комментарии к анекдоту 0

    Лучше...

    — Лучше коньяк в руке, чем журавль в небе.
    — Может синица?
    — Может, но лучше коньяк.
    2
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1296  Комментарии к анекдоту 0

    Женщина в обмороке

    По вагону бежит человек, заглядывает в каждое купе:
    - Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
    Кто-то протянул бутылку, человек стал быстро пить из горлышка.
    Ему кричат:
    - Ты что делаешь!?
    - Что-что? Это вы, может, железные, а мне нехорошо, когда я вижу женщину в обмороке!
    11
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – В порочных связях не замечена.
    – Не состояла?
    – Нет... не замечена...
    *****
    Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достаёт флягу и говорит:
    – Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
    – Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал – не понравилось.
    – Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
    – Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
    – Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
    – Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал – не понравилось.
    – Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечёт вас?
    – Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал – не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
    – Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть ещё и младший?!
    *****
    – Интересно, а как узнать возраст гуся?
    – По зубам.
    – Но ведь у гуся нет зубов.
    – Зато у меня ещё немного есть!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz