— Когда ты идёшь в ванную комнату, ты американец. Когда ты выходишь из ванной комнаты, ты американец. Кто ты, в момент нахождения в ванной? — Европеец.
Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.
Сидят три мужика и ведут беседу. — А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садятся и по горным рекам сплавляются… — Да, вот народ даёт, — заняться больше нечем… Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут. — Да-а, точно психи… — Ладно, хватит трепаться, пора двигать. И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.
Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец: — Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки. Француз: — Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения. После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка: — Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».
Работал пилотом в Южной Корее. Долгий спокойный полёт, делать особо нечего. Второй пилот Кореец — счастливый молодожён спрашивает: — Командир, ты женат? — Да. — А тебя тоже жена бьёт по утрам?
Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые. Американский генерал говорит: — Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это. Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается. Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату. Британский генерал говорит: — О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда. Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается. Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату. Израильский генерал говорит: — Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами. Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат отвечает: — Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру! Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит: — Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!
— Представьте только себе, что будет, если американцы, вдруг перейдут с фунтов на килограммы, всего за одну ночь... — Произойдёт массовое замешательство.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских имеются такие войска – ВДВ. Там на одного солдата двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного морского пехотинца троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!
Группа людей разных национальностей отправилась в ресторан и каждый заказал по бокалу вина. Когда они получили свои напитки, то обнаружилось, что в каждом бокале была муха. Швед потребовал нового вина в том же бокале. Британец потребовал новое вино в новом бокале. Финн вынул муху из стакана и выпил вино. Русский выпил вино с мухой. Китаец съел муху и оставил вино. Еврей вынул муху и продал её китайцу. Румын выпил 9/10-х вина и потребовал новый бокал, так как в его бокале была муха. Норвежец взял муху и отправился на рыбалку с ней в качестве приманки. Американец отсудил у ресторана 65 миллионов долларов за все свои душевные и моральные страдания. Шотландец выловил муху и заорал: «А ну-ка, быстро выплюни, ублюдок!».
Беседуют две подруги-блондинки. Одна говорит: - Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу. Вторая блондинка недоумевая: - Как он может уехать заграницу, когда он уже там!
Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно. Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо. Дальше с его слов диалог: — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали. — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было??? — Ну, наверное, продать. — Кому можно продать спиленный глушитель? — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину. — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов. — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают? — Да нет, нё слышал о таком. — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое? — Просто пристрелил бы...
Прилетают инопланетяне на Землю, и решают — пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим. В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион! — Знаем! И стёрли Америку с лица Земли. В Германиии думали-думали, наконец назвали: сикстиллион! — Знаем! И тоже уничтожили их, и так далее... Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают: — Мужик, назови самое большое число! Он поднимает мутные глаза и говорит: — До х%я! Они почесали репу — нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это всё таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах. — Мужик, – спрашивают они, — сколько это будет, «до х%я»?! Он поднимает на них глаза и говорит: — Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только за%бётесь и скажете: "ну его нах%й!" – это будет ровно половина!
Я работаю вместе с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним сидели и выпивали в баре, я спросил у него: — Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые иногда говорят "Все китайцы на одно лицо"? Он ответил: — Ким сейчас дома, я его жена.