Это выражение говорит о том, что пытаться исправить чьи-то ошибки или проститься за чужие грехи может быть бесполезным и неэффективным, подобно тому, как лечение сифилиса не поможет кому-то, кроме того, кто фактически заразился. В контексте раскаяния за кого-то другого это может означать, что человек должен нести ответственность за свои собственные поступки и ошибки, а не пытаться компенсировать или проявлять раскаяние за поступки другого человека.
В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать. Мужик удивлённо: — Батюшка. А как же пост? — Ничего сын мой. Бог простит. Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает. Мужик: — Батюшка. А как же пост? — Ничего сын мой. Бог простит. Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице. Мужик: — Батюшка. Как же обет безбрачия? — Ничего сын мой. Бог простит. Мужик посидел, подумал и спрашивает: — Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу? Батюшка задумался и ответил: — Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю. — Где ж найду такую? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашёл в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел. Пришёл к Нострадамусу, благодарит: — Великий, ты спас меня! Но объясни, в чём секрет? — В чём секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
Моя мама крайне религиозный человек и сегодня она сообщила мне о том, что оказывается, коронавирус, карантин, пандемия и самоизоляция — это всё Божий способ донести до меня, что я веду слишком разгульный образ жизни, а именно — много тусуюсь и гуляю. Так что, сорян, ребят, эта эпидемия — полностью моя вина, всё "покатилось в пропасть" чисто из-за того, что я просто не сидела дома, мне очень жаль. Прошу меня за это простить...
Мужик приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что – это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей. Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!
Молодая девушка на исповеди: — Грешна я, святой отец. — Знаю я, дитя моё. — Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько. — Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: «Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!» На следующий день внизу появилась приписка: «Попробовал! Никакого сравнения!»
Молодой человек приходит в местную церковь и во время своей исповеди, он говорит священнослужителю: — Святой отец, за вчерашний день, я был с пятью разными девушками. И с каждой из них, у меня произошла греховная связь. — Выжми 20 лимонов и выпей получившийся из них сок, — говорит священник. — Неужели данный обряд, как-то освободит меня от этого греха? — Абсолютно никак не освободит, но это поможет убрать эту наглую и надменную улыбку, с твоего довольного лица.
Пришёл мужик в церковь к попу на исповедь и говорит: — В страшном грехе должен признаться я батюшка, во время войны прятал у себя в подвале семью евреев. Поп, выслушав его: — Какой же это грех? Ты людей от верной смерти спас. Это благое дело а не грех. Иди отсюда. Мужик в ответ: — Так ведь я его не даром прятал, а брал по золотому червонцу каждую неделю. Поп: — Ну тебе же нужно было его кормить, поить, так что всё равно благое дело. Иди не доставай меня. Мужик повернулся уходить и уже у двери обернулся и спросил попа: — А может сказать ему что война уже закончилась?
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашёл в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бл*, вот только не начинай!
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: — Святой отец, грешен я. — В чём грех твой? – вопрошает священник. — Грех мой – мужеложство, святой отец. Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и всё тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему: — Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? — Ну, когда пирожок, а когда и яблочко – застенчиво улыбнулся отрок.
— Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны! — Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры. — Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
Однажды к раввину пришёл Изя: — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной. — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?! — Нет, я обещал сохранить имя в тайне. — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника! — Нет. — Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница! — Ну нет же, не она. — О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал? — Нет, нет, нет! Не Сара это. — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!! А тем временем, Изю у входа поджидали друзья: — Ну как? Отпустил? — Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!