32 0
- Подпись к картинке:Не-не-не, подержите мое пиво... Самые эффективные менеджеры работают на Почте РФ! Прихожу как-то в отделение письмецо отправить и не смог. А знаете, почему? Потому что на почте марок нет!!! Макароны, консервы, носки и трусы — пожалуйста! А марок почтовых на почте нет...Комментарии к анекдоту:
- 11.03.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →839 0Почта России
Конец света 2012 года подзадержался на 8 лет, по причине того, что его доставкой занималась Почта России!Недавно вы обратились за помощью в службу поддержки Ubisoft. Ниже вы найдете ответ на ваш вопрос к службе поддержки
Пожалуйста, не отвечайте на данное письмо.
Мы будем считать, что ваша проблема решена, если не получим от вас ответного письма в течение 4 дней.
Анекдоты2— Зачем в отделениях "Почты России" продают продукты?
— Чтобы в очереди не умереть от голода, пока сотрудник ищет буквы на клавиатуре.
Продукты1На почту пришло письмо. Читают: «Деду Морозу». Открыли, а там написано:
– Дедушка Мороз! Пишет тебе Таня. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет тёплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
– Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили.
Дети11286 0Досуг пенсионеров
В отделении почты России две бабули.
— А затем куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.
Анекдоты4Стена жилого дома, об которую разбился квадрокоптер Почты России, неожиданно для всех, стала местом паломничества граждан. Ей дали название «стена плача» и просовывают в щели записки с пожеланиями о пропавших без вести посылках.
Анекдоты21158 0Совет от адвоката
Врач и адвокат разговаривали на вечеринке. Их беседу постоянно прерывали окружающие люди, рассказывавшие о своих недугах и обращающиеся к врачу за бесплатной медицинской помощью. Спустя час после этого, раздражённый доктор спросил у адвоката:
— Что вы делаете, чтобы люди не обращались к вам за юридической консультацией, когда вы вне офиса?
— Я спокойно консультирую их. — Ответил адвокат. — А после, я отправляю им счёт за эту консультацию.
Доктор был потрясён от такого совета, но решил попробовать. На следующий день, всё ещё чувствуя себя немного неловко, он подготовил счета для всех тех, кого он прежде консультировал вне своего офиса. Когда он отправился поместить все эти счета в свой почтовый ящик, он обнаружил счёт от адвоката.
Анекдоты8993 0Почта России
Вот все, кому не попадя, ругают нашу почту России, а если глянуть в интернете, то многие люди уже с конца ноября выкладывают посты, как они новогодние подарки получили.
Анекдоты6Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. Одна говорит:
— Смешной какой получился, давай его в Интернет отправим!
— Давай, вытаскивай диск, я на него почтовые марки наклею. – отвечает вторая.
Женщины11831 1На одесской почте
Одесса. На почте:
- Посмотрите, мне должно прийти письмо.
- Да? И откуда?
- Из Москвы.
- Да? А от кого?
- От мамы.
- Да? И шо она пишет?
Анекдоты4В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
Знакомства11670 0Почта России
Почта России в ближайшем будущем планирует перейти на удалёнку, почтальоны будут работать из дома. Они будут перечитывать все ваши письма, и звонить вам в том случае, если там что-то важное.
Коронавирус10682 3Шутки на почте
Жизненное15Каждый раз, когда Почта России присылает уведомление что мне доставлен "Мелкий пакет из Гонконга", чувствую себя каким-то наркобароном.1162 0Почта России
Недавно мне звонили с "Почты России". Интересовались, где я заказал такой вкусный и ароматный чай...
Анекдоты31238 0Глава Почты России
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но внезапно он узнал о том, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
Анекдоты5Сегодня я получил очередное письмо от этого адвоката, который пытается стрясти с меня немного денег за свои псевдоуслуги. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить...2870 0Почта России
Водитель маршрутки, кричит в салон:
- Кто там спрашивал остановку "Почта России"?
- Я!
- Вот, только что её проехали.
Анекдоты5Для того, что бы посылки отправленные с помощью "Почты России", первым классом, доставлялись адресатам быстрее обычных посылок, "Почта России" вынуждена замедлять процесс доставки обычных посылок.
Анекдоты3- Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней.
- Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов.
- Просто он выбросился не в то окошко.
- В другом окошке был обед.
- Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.
Анекдоты5
- Случайные анекдоты
***** Если после пьянки выдаёт собственное лицо, теряй его без сожаления.***** Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко–жёлтые ботинки. Сара:
– Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!
Мойша:
– Я хочу жёлтые.
– Чёрные, и мы уже пошли!
– Хорошо. Я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.***** Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген–Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего, – задумчиво глядит на машину, – я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые.***** Добавить комментарий к анекдоту: